| А годы литят, но на певас дать не хотят. |
[Апр. 30, 2008|11:13 am] |
| [ | Tags | | | крик души | ] |
| [ | Музыка |
| | CENTR - Железное небо | ] |
Сиделось тут и думалось, а не написать ли в ваш жж.
Надумал. А поскольку креатив не прет, ибо каждый день настолько креативит, что повесится хочется, напишу краткий лытыдобор.
Жить весело. И не спорьте даже. Например, вчера чуть не вляпался в гавно. Не смешно, скажите? Смешно, потому что идущая за мной девушка в него вляпалась. Воспитание ей не позволило сказать "Ну ебаный ты по голове блять...", поэтому она ограничилась фразой "Какой пидор?".
Жизнь весела во всех ее проявлениях. Даже по телевизору и то веселости показывают. Вот вспомнилось, смотрел я раз Дом2 по каналу ТНТ (если кто-то смется, то этого делать нельзя - я буду обижен) и в рекламном блоке, следующем за этим шоу, сказали фразу "Одинокие люди живут на 6 лет меньше". Год семьи типа. Я не смеялся. Не такой я дибил, чтобы смеяться, когда по ошибке полил колбасу не балтимором, а вытяжкой чили. Я смеялся потом. Когда вспомнил, что за некоторое время до этих событий в своей любимой передаче ЧП видел сюжет, озаглавленный "В Челябинской области появился маньяк, убивающий влюбленных". Маньяк, между нами говоря, так себе - всего пятерых угандошил. Но факт! Сюрреалистический материализм. Современное прочтение бессмертных произведений Зита и Гита и Ромео и Дужульета. Причем одновременное прочтение. Гита оказалась в роли итальянского паразита, из-за которого развернулась большая война между правящими нефтегазовыми кланами, а Ромео, пропив деньги и итальянский паспорт, был вынужден на площади перед грубой индийской публикой выкидывать забавные итальянские коленца. Спросите, а что стало с Зитой и Джульетой? Они сдохли. Ведь в конце должны сдохнуть два человека. Подыхали они долго и мучительно, утопая в крови и давай друг другу по ебалу.
Жызнь дает почву для веселья не сама по себе, а действиями других людей. Заметил я, стало модно у нас в городе везде писать номера своей аськи. То есть, в троллейбусах, на остановках и вообще везде, где было принято писать "ХУЙ" или рисовать свастики, теперь красуются девятизнаки и ники. Обоссышся от этих ников, чесслово. Как вам нравится Гипер-Ежик? Но это хуйня. Видел я тут супердевчонку, так это да. В интернете ее ник выглядел бы так:
syPeRDeV04kA.
Извиняйте, если не совсем стиль соблюден, всеж на лиру я только сру, но мысль понятна, да?
А еще эти номера аськи вызывают ненависть.
Граждане и товарищи, вот недавно ехал я в бесплатном автобусе до Круиза, так там изрисовано ВСЕ. Причем так, что даже мне, быдлу, стало противно. Знаете, как это называется? Хозяева вас пустили домой к себе переночевать, накормили, уложили спать, а вы, поймав момент, насрали посередине зала, спиздили весь наличман и тихонько съебались. Красиво?
А знаете, в чем корень зла? Просто курсирует этот самый автобус между Круизом и ТЕАТРАЛКОЙ. А на театралке у нас что? Правильно, хуева тонна ниферов, у которых вечно не хватает рубля на бутылку жыгуля и желания работать. Вот они и катаются в Круиз. А зимой вобще только там и труца.
Я понимаю, когда рисуют в троллейбусах. Троллейбус, его водитель и бабка-кондуктор с потрохами принадлежат государству, а насрать государству у нас всегда считалось пачотно. Но изрисовывать сиденья в новом автобусе, который специально для всяких нищебродов пустили бесплатно - эту уже блять другое дело.
Есть среди ниферов и хорошие люди. Вот  Колдун, например. И еще есть у меня знакомые, которые не ожыжонные. Только мало их.
Всякие припизднутые эмы спрашивают, а за что их так все не любят. И сами отвечают: "Потому что мы не боимся выразить свое Я".
Только это пиздеж.
Просто мало кому из гостей понравится, если на свадебный торт налетит туча навозных мух, не умеющих ничего, кроме как засирать все вокруг.
И мне не нравится.
Да, тут у меня до 12 числа будет возможность проводить дни и ночи в одной пустой квартире, поэтому если у кого есть желание выпить, то я за ваш счет тоже не откажусь. Квартира с удобствами, телефон есть, с соседями все схвачено - один уже чуть не получил пизды от Запоя.
А для непьющих девушек есть чай, бугага. |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 10, 2008|10:54 am] |
| [ | Tags | | | крик души | ] |
| [ | Музыка |
| | CENTR - Железное небо | ] |
Стыт и пазор!
Так я озаглавил свой отчет о новом году.
Стыдно, товарищи. Во-первых, стыдно должно быть вам. За то, что в этот новый год не нажрались, а бездарно драгоценные минуты человеческой жизни просрали. Хотя хуй знает, может кто и полноценно путался у себя в трусах. Но вот отчеты ваши, бррррррр. Никакого огня. Никакой жести.
А на новый год все должно греметь и трещать, как многочисленные жопы! Чтобы было весело не только вам, но и окружающим.
Вот например, провожали мы первого числа Запоя в его родную Пензенскую область. Идем по улице в полный шнопак, песни поем, хуячим из горла шампунь, запивая его пивом. Так что же вы думаете? Хуй кто с нами вместе спел. Хуй кто пел вообще. Хуй кто по улице пьяный ходил, а тем более бухал! Как будто блять все по графику: нажраца 31 - выполнено, похмелица 1 - выполненно, пинать хуй до выхода на работу/учебу - в процессе.
Стыт и пазор!
Новый год блять, это не только ночь с 31 на 1. Это марафон, во время которого важно не сойти с дистанции хорошего настроения и успеть пробежать как можно больше чпок-поинтов. А вы? Как будто на стометровку в пизду вышли: въебал - упал, поднялся и к тренеру: "Ой бобо, бобо". А тренеру того и надо.
Стыт и пазор!
Меняйте нахуй тренера. Этому пидарасу только парасуков пасти в Таджикистане. Нужен жосткий тренер. Который за каждую осечку будет немилосердно ругать и пиздить. Которому будет похуй на средства, главное - результат.
Меня тренеровал такой товарищь. И за прошедшие годы ему есть чем гордица.
Для тех, кого не интересует лирика. Этот НГ стал одним из лучших, если не лучшим, за всю мою жизнь. Потомучто было все - много бухла, много разнообразной жратвы, много плясок и караоке - в общем, все как я люблю. Бонусом были атлетические соревнования по метанию дротиков в цель. А на цели было написано количество грамм. Ах, да еще бонусом был стриптиз единственной девушки в нашей компании. Причем такой стриптиз, что даже у меня, убитого в полные сопли, подскочил.
Потом была поездка в колхоз, которую я почти не помню. На следующий день хлестали мерзлую водку, а ближе к вечеру меня уносили из соседнего колхозного дома. Кстате, хозяин этого дома сказал что уже давно так не смеялся и просил заглядывать почаще. Там я тоже орал песни.
3 числа я почти час стоял на улице, стреляя закурить. А потом, по быстрому срулив домой, убился остатками того, что нашлось после НГ.
4 числа был день рождения у мамани. Я опять ужрался в полные колы. И опять пел караоке, особенно Бутырку. А два представителя правоохранительных органов, сидевшие рядом, говорили что пою класно, но репертуар хуевый. На это я ответил, что диск с караоке - ебучий, и ничего более достойного под мой голос нету.
5 число..........
Но скоро вы сами увидите. На фото.
P.S.
Пройдет день, быть может пара недель
И ты поймеш, что ты-она это блять канитель и постель,
И звонить просто лень, и уже мозги набекрень,
И эти тупые эсэмески блять по сорок раз в день...
АГА, ? Вот и хуй то. Надеюсь, тебе понятно выразил.
И еще писи. Я не призываю никого бухать как я. Я призваю всех не выполнять ритуал, называемый НГ, а веселится на полную, так, как будто вам в жопу засунули скатаную в трубочку бумажку с ЛСД. |
|
|
| Про быдло. |
[Июн. 14, 2007|08:57 am] |
Бошка болит пиздец.
Вчера с одим товарищем выпивали непохуйне чота. В один из моментов деньги кончились и мы поехали ко мне домой за еще стольничком. По приходу домой я переоделся.
На выходе товарищь встретил меня хохотом. По его собственным словам, я выглядел как конченый алкаш, из породы тех, кто за столиками целый день пиво пьют и в домино хуячат, или тех, кто под кустами валяется.
Ларчик открывался просто:
Одет я был в синюю спортивную кофту на голое тело, джинсы с дырками в районе голеностопа и тапочки фирмы САХАБ на голые ноги.
И оделся я так не по идейным соображениям.
Просто за время ходьбы я натер ноги, майка пропотела тока в путь, а из читых маек(чтобы мне на практику идти) только одна осталась. И чо я должен по вашему одевать на себя?
Это все к вопросу о быдле.
А то знаю я господ, которые себя быдлом зовут, а при каждом выходе из дома одевают наисвежайшую и наичистейшую одежду, даже если выход только на 10 минут.
А я на всякого рода условности хуй ложу.
Я - быдло. |
|
|
| Туц-туруц. |
[Май. 25, 2007|02:06 pm] |
Меня вот тут многие господа обвиняли, что со мной по аськеъ общатся - как с деревом. И то блять, с деревом лучше. Оно хоть листьями шебуршит. А у меня кроме слова "хуй" в разных вариациях, ничего не получается. Специально для тех, кто со мной по аське не общался (или по делу общался), выкладываю вчерашний лог:
( под катом )
Нормально, да? И вот такую хуйню мне говорит человек, с которым я ручкаюсь столько-же, сколько со своим пепинделем. Ведь почти любой гомопьяниус, длительно со мной общавшийся, знает, что програмирования я боюсь так-же, как и муху цаце. Со школы еще пошло. Мыж на уроках информатики не осваивали полезны софт из набора мс офис, а решали в этом самом ебаном бейсике задачи, как трем бойцам разойтись по домам и не наебнуца в лужу собственной же ссанины. Врода как для своего развития в умственном аспекте. И, несомненно, наш преподаватель информатики заслуживает в свой адрес самых теплых слов. Много за что. За то, что в минуты похмельного абъебоса посылал за вином моих одноклассников. Или за то, что в коллеже дозволял Афтару проводить занятия вместо себя. Не знаю почему. Ну вот никак я не поверю Ганибалу, что он оказался умнее препода. Академики, они блять по мелочам не работают. Они хуй вам будут числа в столбик перемножать. Так то вот, други.
Единственное програмирование, которому я обучен - это програмирование на языке вино-водочной продукции. Тут я, без сомнения, некоторую квалификацию имею. Даже мануалы америкосам на языке Гете и Шиллера пишу.
Сначала нужно поставить задацу - чего мы хотим. Если мы хотим запрограмровать непорочный разум на карты, групповую еблю вжопу пьяной первокурсницы и разбитый ебальник соседа, то действовать будем одним путем. А если желаете оттянуца в клубе где "фиеста, лохам здесь не место", то, как ни странно, другим.
После постановки задачи необходимо определица с инструментами. С первым случаем все понятно - продукция Шацкого ЛВЗ вам в помощь. Или уж кристаловская, если кто по объявлению в нашу газету устроился. А во втором случае совершенно необходим коктейль "Язык толкиниста", подающийся в в глиняном сосуде производства Венского мыловаренного картеля. Мякоть, кстате, в состав входит.
Есвенно, в процессе выполнения поставленной задачи мы получим результат. На лицо. Или на пол. А те, кому творческое мышление не свойственно, получают результат в ачько параши. Во втором случае результат часто выливается в алиментные обязательства или, прасти госспади, заключенный по обоюдному согласию моногамный брак.
Но главное, что хочу посоветовать начинающим програмистам - не увлекайтесь творчеством. В противном случае исходному продукту будет необходима кодировка. А у нас такое ответственное дело только врачи могут осуществить.
P.S. Перечитал пост и наткнулся на фразу "групповую еблю вжопу пьяной первокурсницы". Удивителен он, русский язык. Как не склоняй, а сама не даст.
В советские времена мультик такой сделали, как двоешник и любитель клея попадает в страну токсичных грез. Есно, ему там мутятся хищьная корова, полтора вдрищь пьяных землекопа и говорящие буквы. Три. Заветные русские. Они его ставят рачком на растяжку и загадывают загадку: если угадаеш мол, как по арабски будет "казнить нельзя, помиловать", то жопа цела останется, а нет, соответсвенно, добрый вечер. Парнишка, от такой перспективы, есно, выкладывает на всеобщее обозрение личину. Но немытым анусом буков не смутить. И тут парниша вспоминает случайно спижженую у своей немецкой бабушки кассету, на которой грязный американский сержант пытался дать глотнуть демократии чистому иракскому афганцу. Тот отбивался и вопил: "Без адвоката никого не сдам, суки легавые!". И (ПИЗДЕЦ!) озарение! Это и есть ключевая часть пазла "Юшка в тумане". Пацан орет дурниной. Буквам ничего не остается, как зачехлить содержимое чехлов, и отправить пацана домой в жолтом бобике. С тех пор он кодируется и начингает учится только на пять.
Так вот, давайте римейк снимем? Пацан будет страстно передергивающим на Джессику Симпсон отличником. И в один прекрасный день он уснет над волшебной задачей. Ее текст будет примерно таков: два слесаря курят. Один из них курит в два раза больше второго. Сколько выкурил каждый, если вокруг них валяется шесть хабариков? Задачник затянет его. И так пацан попадет в страну умных. Его встретят Ньютон, нетрезво лежащий под яблоней, Архимед кавказской национальности, строящий сауну, и дохуя голых баб, которых нельзя ебать. Ну а в финале умирающему от спермотоксикоза парню Его величество Прямостоящий пообещает пароли от всех порносайтов, если пацан правильно выстроит фразу "групповая ебля вжопу пьяной первокурсницы". То биш, если пацан скажет, что фраза звучит как "ебля вжопу пьяной", то придется ему порваца от натуги, ибо это уже прошлый век. А вот если скажет, что "ебля в жопу", то немедленно кончит, ибо три пеписьки в один анус - это круто. Пацан долго чешет репу, но потом вспоминает, как один из папиных знакомых рассказывал об отпуске на море, и выбирает правильный ответ. После этого он быстро деградирует до уровня дибила.
Во флеше ктоньть из месных шарит? |
|
|
| Грущицкое. |
[Май. 15, 2007|01:59 pm] |
У каждой профессии есть свои издержки. Работница салона красоты обращает внимание на такие детали внешности посторонних людей, как цвет и ухоженность ногтей, волос, кожи и т.д. Матёрых водил хлебом не корми, дай с железками в машине повозиться. Ботаник идет по дороге и подмечает, из каких цветов состоит газон.
А у меня другой замут. Годы работы грущеком вложили в память привычку подмечать, кто как держит и везет поклажу, как ее крепит, какая конструкция у тележки. Это уже совершенно непроизвольно.
Был я тут по делам в столице нашей многострадальной родины, а точнее в ночь с воскресенья на понедельник. А утром опять-же по делам на Черкизовский отправился. Увидел я множество баб с еще большим количеством тележек. Маленьких, не платформ. Насколько я понимаю, множеству господ - посетителей метро крайне сильно такие не нравяца. Мне они тоже, кстате, не понравились нихуя. Ибо своими тележками они оскорбили мои профессиональные чуства. Вот. Ахуенно звучит, кстате. Всегда эту фразу мечтал употребить.
Так вот, объясню популярным языком, почему эти бабы нехорошие такие. Во-первых, большинство из них отличается уродской манерой хвата. То есть, везут они за спиной своей тележку, а за ручку этой самой тележки держаться ровно посередине. Или, если уж совсем пробитые, то держат накрест - правой рукой за левый край ручки и наооборот. Сами понимаете, что при таком жвате тележка идет не ровно за спиной, а торчит в сторону. Сами понимаете, что сумка, лежащая на этой тележке, еще сильнее в сторону выпирает. А теперь скажите мне, кто же виноват в том, что на таких овец спускают полкана все прохожие? Само собой, кто угодно, кроме овец.
Нормальный хват - двумя руками сзади. Или одной рукой, но с тем-же положением тележки. Вроде просто, да?
Второе - овцы совершенно не желают подтягивать тележки. То есть, у меня при резкой остановке или повороте с остановкой срабатывает следующий рефлекс - рывком подтягиваю тележку ближе к себе и ставлю на попа. А овцы в подобной ситуации держат тележку на вытянутой руке на весу, то биш на одних колесах. Сами понимаете, тележка в таком положении очень сильно затрудняет проход. А теперь скажите мне, кто же виноват в том, что на таких овец спускают полкана все прохожие? Само собой, кто угодно, кроме овец.
Третье качество свойственно не только овцам, но и большинству баб. Это привычка, проходя и оглядываясь по сторонам, резко останавливаца, и, разворачиваясь на 180 градусов, возвращаца на пару метров назад к предыдущей точке. Такую манеру я иначе как ублюдством назвать не могу, ибо бесит она до чертиков. Представьте у подобной пробитой еще и тележку в руках! А теперь скажите мне, кто же виноват в том, что на таких овец спускают полкана все прохожие? Само собой, кто угодно, кроме овец.
Совершенно ничего сложного. Но почему овцы не могут таких простых правил усвоить? Они же ведь с этой тележкой тоже не первый раз едут!
Дуры пробитые. |
|
|
| Весна, пощла на... |
[Апр. 12, 2007|01:31 pm] |
| [ | Tags | | | крик души | ] |
| [ | Музыка |
| | Scorpions - Holyday | ] |
Весна пришла в дома. Снегири переодеваются в летнюю форму одежды. Бойцы спят на лавочках. Коты, и те, суки, ебутся. А мне вот похую. Совершенно.
Если вам весна нравится, то мне как-то не очень. Это у вас любовь и пиво. А у меня крышу рвет. Конкретно.
В прошлую пятницу, просиживая портки в народной закусочной на Ленина, я и не думал, что этот день будет от других чем-то отличаться. Обычный набор - пиво, сотка перчика, картошка-фри и фкорочок. Обычная рвань вокруг. Обычная тетя Лариса за барной стойкой.
А потом я решил нажраться. И не просто хорошо выпить, а нажраться вгавно. Вшнопак. Не спрашивайте, зачем. Просто я и сам не знаю.
И пошла рвань. Сперва побег на работу, чтобы занять денег. Потом пиво в закусочной. Потомо пив на улице. Потом перчег на Пушкенской. И все нормально.
Только непомню совершенно нихуя.
Сегодняшний день от других отличался только тем, что не хотелось пить. Даже пиво.
Но в один из моментов, когда я походя бросил рассеяный взгляд на витрину гламурного бутика, кто-то сказал мне: "Надо выпить!". Не попросил и не посоветовал. Приказал.
А потом, от дикого желания вина, меня просто скрутило в бараний рог. И секунд пятнадцать я так и стоял на месте, осматривая прохожих невидящим взглядом. Только когда видение отпустило, я, харкнув на витрину, пошел домой.
Моему троюродному брату, когда тот обпыхивался бензина, являлся старик с бородой. Он бил его по ебальнику и приказывал не пыхать. А гены, мать их, через поколения только в путь передаются...
Я боюсь. Честно.
И боюсь не галюнов и ктулхов. Просто после одного большого медобследования, врач, в неформальной обстановке, доверительно сообщил, что у меня склонность к шизофрении.
Походу пора по совету врача завязывать с компом, вином и табаком.
Не хочу я ехать на Разведку. Не хочу. Боюсь. Я не хочу после этих выходных окончательно потерять мозк. Лучше повременю с вином.
И на Открытие сезона 2007 тоже не хочу. Но, блять, я этого ждал целых 12 месяцев. Поэтому поехать придется.
Все, до первомая ни капли в рот. |
|
|
| Гламурблять |
[Янв. 24, 2007|12:26 pm] |
Когда хочется ченибуть написать, я всегда трезвый. То есть, вы поняли все это наоборот, да? Да ну вас нахуй всех. Нихуя вы не понимаете в жызни.
Сидел я недавно в окружении гламура и слушал краем уха их россказни. Надо признать, много интересного услыхал. Я понял, в чем отличие гламура от нормальных людей. Гламур никогда не употребляет слово "люблю". Его заменяет слово "встречаюсь". Блябуду, за 20 минут я слова "люблю" вобще не слышал. Это кстати, если кто не понял, наши будующие матери. Спрашивается, какие нахуй дети могут при таком раскладе быть? 250 косарей они быстрее атсосом заработают. И не надо девять месяцев хуйней маяца. Но это еще не все.
Гламур категорически против любых тем, так или иначе затрагивающих секс. Точнее, цыничные рассказы. Когда я сказал в разговоре "Теперь будеш с двумя мужиками жыть" на меня посмотрели как на насикомое. Дескать, пиздуй милый, строй звизьдалет. Или иди домой спать в пизду. Но моя радость была бы неполной, без сказаной фразы "Фууу, пошлости какие говориш". Не знаю, не знаю. Куда мне, быдлу, такую фишку проссать. Но вот в том, что давать всем подряд за бабули - не пример ниибацо культурности, я уверен. Это, кстати, уже не первый случай.
Здесь вспоминаю добрым словом работу. Был случай, кода одна из наших баб (40 с хуем лет) собралась на свадьбу к комуто-там. Рассказывает: "Ходила я по магазинам, купила тут себе платье к свадьбе, туфли, трусы..." На этом месте один мужик (сосед) обрывает ее и говорит: "А нахуй тебе на свадьбу трусы новые?". Есвенно, вокруг все вполне нормальные люди и начинают посмеиваться, а баба отвечает: "Хули ты хотел? Всяко случится может!". На этом месте все начинают вижжать. Вот пример нормального отношения к половым вопросам. Я даже знаю, в чем кроется различие. Просто на работе у меня всем давно уже срать на романтику и прочую хуйню. На работе у меня все заботятся только о том, как прокормит себя и семью. А еще, на работе у меня бабы ведут себя как бабы, а мужыки как мужыки. Бабы не базарят о ночных клубах и "том симпатульке на серебристом мерседесе". Они о шмотках базарят, о рецептах всяких и косточки друг другу перемывают. Мужики не рассуждают о новинках мобильного контента. Вместо этого они высказываются по поводу коленвалов и цен на бензин. Вот за это я и люблю свою работу. За то, что там нет отбросов эволюции. Там простые люди.
Остается только открыть банку трешки и сказать - "Балтика. Там, где Гудермес". |
|
|
| К вопросу о небритых подмышках. |
[Янв. 18, 2007|10:49 am] |
Почетайте вот это вот: http://rikosha.livejournal.com/1048451.html. ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) rikosha провокатор знатный.
У меня после прочтения смешаные частва остались. Оказываеца, подмышки НАДО брить. Подмышки бреют ПОЧТИ ВСЕ. Ибонутсо! Живеш вот так, а в один прекрасный день оказывается, что ты на задворках цивилизации существуеш. Нехорошо как-то, чесслово. Повесится хочется. Или выпить. А лучше выпить, а потом повеситься.
Я вот подмышки не брею. И никогда не пытался. Почему? Элементарно, Плаксон! Разве можно такую красоту под нож? Коновалы! Совсем закон забыли.
Во вторых, на эстетическое чуство прекрасного всех людей мне срать. И вобще, высшим наслаждением для себя считаю утренние поездки с работы. Представьте себе картину, когда маршрутка набита господами буржуями, чистыми и отутюженными, которые собстно на работу и едут, и тут вваливается грязный как свинья мудак, который имеет бешенные глаза и нервное подергивание тела. Хотите на представление? И вам смех, и мне пузырь.
А в третих, гоп-майки не ношу по принцыпиальным соображениям. Да, вы знаете, что такое гоп-майка? Это такое произведение текстильной промышленности, в которое ранее облачались только спортсмены, штангисты там. Ну поняли, да? С лямками. Так вот, подобные вещи не ношу, но не из-за каких-либо надуманных идеалов. Просто смысла не вижу. Ведь можно приобрести комплект из трех китайских маек за сто рублей! По суммарному сроку службы эти майки ничем не уступят гоповской. А что касается моды и стиля - подобными словами чаще всего пользуюсь, когда нужно охарактеризовать пидара. Единственный вариант, который приемлю - тельняшка. Тоже много плюсов. Человек в тельняшке не вызывает никакого желания приглядываться к его подмышкам. Он вызывает либо желание съебаца в ужасе, потомучто десантник, либо просто съебаца, потому что бомж. Среднее арифметическое между бомжом и десантником - я.
Да, Яша, если ты мой тельник еще не пропил, то это, отдай.
Главный вопрос таков: ГОСПОДА, А БРЕЕТЕ ЛИ ВЫ ЖОПУ?. Ведь небритая жопа - это зло! Во-превых, это неэстетично. Во понравится вам, если ктонибудь в автобусе рядом с вами будет небритой жопой сверкать? Подозреваю, что нет. Во-вторых, это негигиенично. В волосах постоянно застревает гавно, пардон, баребухи, которые после засыхания начинают доставлять анальное неудобство. И при попытки извлечения сопротивляются как наши под Москвой. Тоже нехорошо получается.
Не знаю как вам, но мне при прочтении написаных минуту назад строк пришла гениальная мысль в голову. ЖОПУ НАДО МЫТЬ ПОЧАЩЕ!. Как ни странно, это даст весьма быстрый результат. Полагая, аналогично следует поступать и с подмышками. Ибо как гавно не дезодорируй, аромат один хуй будет как будто под елкой насрали. |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 7, 2006|12:52 pm] |
| [ | Tags | | | крик души | ] |
| [ | Музыка |
| | The Cranberries - Ode To My Family | ] |
Вот блять, релакс нахуй. Сижу и получаю от этого эстетическое наслаждение. Особенно музыка способствует. Я вам говорил, что нипадетски уважаю мощный, продирающий до костей женский вокал? Так знайте. Вот сижу, слушаю какрнет музик, и тихо отхожу в мир иной. И вобще, было бы ей лет поменьше, я бы нахуй квартиру бы продал, почку и печень, а потом бы приехал и сказал : "Давай жаница!". Вот прямо так и сказал бы, блябуду. А потом по всем центральным телеканалам нашу свадьбу показывали бы. "Согласен ли ты, hackss, взять Долорес в жены? Беспезды, да!". "Согласна ли ты, Долорес, выйти замуж за hackss? Беспезды палюбому!". И потом бы жыл нахуй как буржуй.
Для желающих сцылка: http://www.zaycev.net/pages/80/8069.shtml |
|
|
| (без темы) |
[Окт. 23, 2006|01:28 pm] |
Разные вещи иногда в жизни случаются, причем порой совершенно неож#данно. Вот так и сегодня. Шли мы с Темычем и Денисом по центральной улице города в районе Дома Художника. Темыч рассказывал про особенности копания лопатой ям под рекламные щиты. И тут, значит, появляются вдруг перед нами восемь человек гнусно пахнущих перегаром (я нынче не пью, перегар чужой чуять начал). Обычно в таких ситуация впереди идущий из этих самых восьми человек пытается завязать разговор ненавязчиво, пизданув кого-нибудь из тех, кто в меньшинстве, плечом. Но впереди идущий видно не слыхал про такую штуку, как нейро-лингвистическое программирование, поэтому разговор завязал еще и посредством подставленной ноги.
Смеркалось. Кто-то еще Денису по морде успел съездить к тому моменту, когда я, проявив чудеса смекалки, просек, что надо давать на лыжи, пока есть, чем на них, на лыжи, давать. Ну я Дениса так ласково по плечу похлопал, мол, давай, друг, пора бы и уходить уже, хорошего понемножку. Денис - малый не дурак, очки не даром носит. И вот, значит, бежим мы с Денисом по центральной улице города, и кажется мне, что что-то не так. Оглянувшись назад, я понял в чем дело.
- Разве ты, - говорю, - Денис, не замечаешь, что нашему боевому товарищу, пока мы тут воздухом дышим, кто-то с ноги по голове стучит?
Ну да. Темыч по своему ситуацию оценил. Как потом он рассказывал, он сперва и не понял, что их народу восемь человек. Так, штучки три, думал он. А чего бы трем хлыщам-то и не ввалить, если они сами в руки идут? Ну и уебал тому первому гражданину по ебососу, чтоб он плечами и ногами поаккуратней размахивал. У него-то Артем охоту чем-то размахивать, надо думать, отбил, ибо гражданин отлетел к стенке ненавязчиво стоящего рядом дома и, ударившись в нее, прилег немножко отдохнуть. На работу наверно завтра надо было. Но вот никак Темыч не ож#дал, что на него по результатам этого дела налетит такое количество граждан...
Мы с Денисом, пропалив это дело, остановились передохнуть и посоображать чего делать в такой ситуации. Вы бы чего сделали, если вас двое, а вашего друга пиздят восемь человек? Идти пизды от них получать за компанию? Легавых, понятное дело, нигде поблизости не было. Хуле, это когда люди алкоголь употребляют на улице города, ну или писают, там, где не положено, - мусоров всегда дохуя. Ну а тут-то что, молодежь развлекается, только и всего.
К нашему удивлению, ситуация разрешилась довольно быстро. Гопота исчезла так же неож#данно, как и появилась. Хуй знает, то ли они увидали, как мы с Денисом стоим невдалеке и куда-то звоним, и побоялись, что сейчас придет братва и ситуация повернется к ним не тем местом, каким хотелось бы. То ли просто сообразили, что на центральной улице города такими делами позволено заниматься только когда проходит такой всенародный праздник, как День Города на Соборной, то ли это вообще были какие-нибудь зомбаки из художественного фильма "Сайлент Хилл", а мы просто сирену не слышали.
И Темыч вышел оттуда без повреждений. Ну разве что маленькая асфальтовая болезнь на лбу была. Но потом он начал чувствовать боль в руке, а чуть позже нащупал торчащую сломанную кость. Это кто-то из тех граждан хотел переебать с ноги по голове, а получилось в руку. Рука пошла по пизде. Теперь целый месяц, а то и больше, Артему придется сидеть дома на жопе и в хуй не дуть. Работа потому что пошла лесом, а вместе с ней и деньги за нее. И в комп он теперь хуй поиграет, хотя, правда, это смотря как руку в гипс упакуют.
Вот такие дела случаются иногда. Всякий раз, когда я получаю пизды, я считаю, что виноват сам. Как правило я в таких случаях бываю в говно пьяный, а дело происходит поздней ночью в темных районах этого нашего города. А тут по всему выходит, что вообще из дома нехуй выходить, чтоб пиздячек не огребсти?
Подспиздел у ДядьФедора
Как уже поняли все вдемчивые читатели, это описание того, что вчера было. Больше всего меня поразили две вещи: во-первых, сам факт пиздилки в центре города. Я вобще даже и не думал, что именно в том месте можно пиздячек огрести - вокруг ни лавочек, ни дворов, ни магазинов и рядом моя шарага. Вчера даже мысль мелкнула туда к дежурному бежать за подмогой. Во-вторых: никаких стандартных выебонов, вроде закурить или еще че. Эти уебки шли на нас уже с намереньем пиздица, ибо и первый, въебавший мне по ногам, и второй, въебавший по морде, делали это с намереньем, что я пизданусь и меня можно будет хорошо пресануть в ноговую. Только я не пизданулся и, увернувшись от следующих наебков, предпочел по примеру Дядьфедора дать на лыжы. Обидно тут за две вещи: за руку Темыча, ибо у меня никаких следов нет(хули там, удар каковато щенка) и за то, что этих блядин найти нельзя. Еслиб можно было, я повесилился. Только пизды бы им не дали, это, граждане, недаст никаких результатов. На моей памяти случай, когда шесть НевъебенноКрутыхПотсанов наваляли одному некрутому. Увы для них, этот некрутой потсан был человеком уважаемым и хорошим, всегда всех выручал. В итоге, на стрелу с шестью пришло 50(!) человек. Пизды им не дали, хулеж, садится никому не охота. Зато зачморили и запугали до такой степени, что эти шесть отсосов готовы были и в жеппу дать и отсосать, лижбы уйти целыми. С тех пор о них ни слуху ни духу. |
|
|
| Про курение. |
[Окт. 3, 2006|12:19 pm] |
Вся вредлента просирает моск постами про курение. Я тоже так хочу!
Итак, разберем по позициям противников курения.
Ахуели совсем пидары курильщики - даже на детских площадках курят!
Ни пезди мне тут! Я на детских площадках никогда не курю. Не потому, что о дитях беспокоюсь. просто, если я гденибуть присяду курить, буду обязательно материться. А матерится при детях - это совсем нехорошо. Хуже может быть только рассказ о том, как ты пирдолил в жеппу Машку из 415, а она абасралась поносом, гыгы. А еще при дитях курить плохо, потому что они папироски стреляют. Идеш по улице, думаеш о анане того самого Кофи, а тут шкет подходит и просит бацылу. А я и говорю: "Малый, у меня в твоем возрасте еще въетнамские глюки были, а ты уже пыхарь и пеписька стоит." А еще не курю при детях, потому как сам хлыщь сопливый.
Ахуели совсем пидары курильщики - курят в метро и троёбусах!
Думал я, что у нас колхоз и быдло жывет. А нихуя подобного! В Москве! Я ведь по глупости своей думал, что столицы нашей Родины - очаг культуры. Приеду, бывает, иду по улице и не слышу такого привычного "ну, я, нахуй, покидала грибы блять в сковородку, а ебаное масло в пизду забыла". И ведь вроде только у нас при обращении к продавщице в ларьке "Будте добры пачку Тройки" тебя нахуй сходу пошлют. Но нет! Даже обидно становится за нашу гопоту, которая в троёбусах не курит.
Ахуели совсем пидары курильщики - курят на остановках и в подъездах!
Да, я курю на остановках. Дажу очень. А чоже делать, не курить на остановке штоль? Остановки то у нас зачем? Чтобы завотские мужыки могли спокойно поспать после напряженной смены. Тут, знаете ли, придется в случае непринятия папиросного кумара выгонять в пизду всю остановку. В подъездах тоже курю. В своем только не очень. Тут случай был, когда мы сДядьФедором и Артиомом мирно пыхтели в подъезде, а сосед с третьего этажа попытался Темыча с лестницы спустить. Не получилось. Пизды ему вломили такой, что это ссыкло заныкалось за дверью своей квартиры. С тех пор я курю на болконе. Очень, знаете ли, приятно когда жывеш на четвертом этаже, а под тобой болкон третьего.
Ахуели совсем пидары курильщики - никакой культуры, об окружающих нихуя не заботятся!
Согласен. Вот я быдло и гопота. Нихуя не космонавт. Почему я хочу стать космонавтом? Потому, что им все бабы дают. Даже Валера Новодворская даст, ежели скафандер наденеш. А если честно, мне на окружающих посцать(в прямом смысле). Я вот тут книжку читал по культуре, знаете, казывается жрать на улице - неприлично. Прям в глазах стоит картина, как приличный мужик покупает шаурму, а потом бежит в ближайший подъезд, чтобы побыстрее съебурить блядо, пока соус не остыл. Таким макаром скоро все подъезды засрут. Соусом. Или просто засрут. Поносом. |
|
|
| После посещения тошниловки. |
[Сент. 5, 2006|11:31 am] |
Есть такое правило - "уходя, гасите свет". Я бы дополнил его следуюшим предложением: "...ВСЕГДА СМЫВАЙ ЗА СОБОЙ ГОВНО, ПИДАР ЕБУЧИЙ, ПОТОМУ, ЧТО МАЛО ТОГО, ЧТО ТЫ МРАЗЬ ОБОССАЛ ВЕСЬ ПОЛ, ТАК ЕЩЕ И ГОВНО СВОЕ ЕБУЧЕЕ НЕ СМЫЛ НИХУЯ! А Я НЮХАТЬ ТВОЙ СРАЧ, ГОНДОН, НЕ ЖЕЛАЮ!!! |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 29, 2006|12:19 pm] |
| [ | Tags | | | крик души | ] |
| [ | Музыка |
| | #1 - 19 Culture beat Mr.Vain | ] |
Вчерашняя ночь прошла для меня с большим количеством мата. Причиной всему была программа под названием Offline Explorer. Собрался я, значит, выкачать текста с одного сайтика, подрубился к инету, поставил на скачку, а сам пошел за пивом. По приходу обнаружилось пренеприятнейшее известие - сайтосос решил выкачать весь форум, который к несчастью был очень велик и представлял собой кучу файлов с одним именем и разными расширениями(modules.php?...дальше вариацыи). Естественно, такой вариант меня никак не устраивал, поэтому решено было поставить данные файлы на скип. Вот тут и начались проблемы. В офицальном описании программы говорится, что она суперпрофесииональная, супернавороченная, с хуевой тонной настроек... Это действительно так! Таким сцатым ламерам как я делать в ней нечего! Ведь мой ламерский ум предположил, что решением проблемы будеть запретить скачивать файлы по маске modules.php?*, кудаж мне с такими познаниями соваться! Ведь просто запретить данную операцыю слишком по ламерски. А професиионалы пользуются системой фильтров, с использованием особых ключевых слов. А если серьезно, такого тупорыльства я не встречал давно. Вроде простое действие, а подижь его сделай, надо будет совершить как минимум 10(!) операцый с фильтрами - тут включить, тут отключить, тут просто поебать моск. И все мои попытки указать, что просто нахуй не нужны файлы данного вида из данного каталога, наткнулись на стену искусственного интелекта. Даже при указании прямого url каталога программа все не понимала меня. А потом кибермозг и вовсе решил указать, кто здесь хозяин, а кто посрать в гости зашел - начал шарится по посторонним серверам и пытаться все с них утянуть, хотя в настройках ясно было прописано, что мне нужны файлы только с 1vm.ru, и, тем более, что мне нахуй не нужны файлы видa exe, zip, rar. И четырехчасовые попытки доказать свою правоту умной программе, с использованием русского мануала и новой версии, привели только к одному - она отказалась вобще что-либо обткуда-либо загружать. К счастью, перезагрузка помогла решить эту проблему, но решение других остается под вопросом.
Есть два возможных варианта мыслей:
- №1. Я - ламер. Конечно, вероятность этого велика, но что такое маска файла и с чем ее едят, я понял,еще работая в нортонкомандере.
- Проблемы в проге. Мне кажется, корень проблемы в этом. Ибо ахуительно умные програмисты не научили свое беспезды гениальное изобретение, что такое *. Никто не знает, откуда таких умных програмистов берут?
Пи.СИ. Если кто-либо сможет мне все-же объяснить, как же поступить с данной прогой, буду признателен. |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 27, 2006|02:50 pm] |
Блять, какже настопиздело бухать. Все нахуй, пойду кодироваться. Лучшеб я на
 Болото уехал, там хоть спиваешся в компании, а я как синяк ибучий, в одну репу |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 23, 2006|01:36 pm] |
Пустые стены, холодный пол,
В руке зажат вороненый ствол,
Такая видно судьба,
Так повернулась игра...
©карент музик
Есть вещи, которые ты даже не можеш себе представить. Вещи, которые даже нельзя увидеть. Жывотные питаются по ночам. Ты слышыш крик и хруст костей и молишся, чтобы не стать их десертом. Стоп, стоп, это все норкотики. Но речь я веду о кое-чем, схожем с норкотиками. Это игровые автоматы. Уж сколько народу активно выебываются по поводу изничтожения этого капиталистического явления, но большинство из них даже сутью проблемы не владеют. Так, выслушав пару выступлений пиздатых до невротъебенности политиков и прочитав пару жолтых журналов. А я с этим явлением столкнулся сам. Это было на первом курсе. Тогда, в течении месяца у нас сложилась алкогольпотребляющая компания из представителей разных групп. И вот однажды, хорошо подпив, Злой притащил нас в игровой клуб. Тогда с нами еще учился Лось(не из Темычевской деревни), который был малым при деньгах, да и у остальных копееечка тоже была. В тот кон мы подняли пятихатку чистыми. На следующий день пришли еще и еще подняли. А через некоторое время заметили, что все деньги уходят на автоматы и порой проебываем все до копейки, без остатка даже на сигареты. Вот так я столкнулся с зависимостью от игровых автоматов. Слезть с этой хуйни мне помог случай. Дело в том, что после первого семестра компания, из-за распиздяйства и хронической неприязни к учебе, распалась. И вот так потерялся весь кайф от игры, тк в одного мне уже было западло ходить. С тех пор я стал играть раз в пару месяцев.
Мне повезло. А вот многим, кого я знаю - нет. Вадим был хорошим человеком, имел жену и ребенка. А однажды его нашли у себя дома мертвым, с запиской "Жена, прости, отдай за меня долги". А долги были в трехнулевых баксах. Коля имел две точки на рынке и неплохо получал с них. А потом проебал и превую и вторую. Теперь он торгует на рынке чаем.
О проблеме игровых автоматов говорить можно много, но вот решения ее нам власть предложить не может. Точнее сказать, предложенные варианты показывают, насколько она некомпетентна и тупа. Запретить совсем - появится подполье. Переместить за город - то-же самое, что запретить. А уж про доступ к автоматам несовершеннолетних можно только поржать. Ме мнение по данному вопросу таково: необходимо размещать один игровой клуб на определенное число жителей. Допустим, сто автоматов на 5000 человек. Допустим, из них 500 - заядлые игроки. Так представьте, что начнется за право сходить в клуб! Драка! Конкуренцыя! Таким образом будет решен ворос несовершеннолетних( никто не захочет терять хлебное место из-за попадалова на каком-нибуть сопляке), бабулек и дедов, проебывающих свои пенсии(их просто не пустят в клуб, чтобы они своим видом не портили обстановку для более богатых клиентов), да и проблему с законами проще решить(легче приглядывать за одним крупным клубом, нежели за десятью мелкими). Только вот кому это надо? Проще продолжать делать вид, что дескать все заебись и нас ваши проблемы не ебут. |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 18, 2006|11:21 am] |
За время, проведенное без компа, я хорошенько поразмыслил надо всем и пришел к неутешительным выводам. Точнее сказать, злоба и ненависть просто захлестнула меня. В первую очередь это касается телевидения, ибо полтора месяца я был вынужден ежедневно и в больших количествах смотреть зомбоящик. Вот скажите мне, есть ли на нашем тв хоть чтонибудь, что было бы интересно и ново? НИХУЯ! Любой мало-мальски интересный проект(интересный не только бабкам и цыганам) мгновенно закрывается. За примером далеко ходить не надо - сериал Зона. Почему его перенесли на воскресенье? Да поотому что широкая аудитория возмутилась, дескать разве можно показывать нашим детям, за что на зоне могут отпетушить и заточкой в бок тыкнуть. Как же можно так воздействовать на неокрепшую детскую психику?! Пусть лучше у них будет перед глазами положительный пример, например Агентнациональной безопасности, пусть лучше они учатся отбивать почки другим, нежели терпеть боль от своих, пусть работают головой, вникая в настоящий детектив. Вот только они не учли, что врятли ебущий все что имеет две ноги и пизду Леха Николаев будет положительным примером. А его Доктор Ватсон по фамилии Краснов? У Конан Дойля Ватсон был просто тупым, а наш еще и пьет барду литрами. Видимо, это тоже было сделано ради сравнения: умные - ебутся, тупые - пьют. Будте умными, мои юные друзья!
Хотя зачем наш сынок будет мусаром? Пусть лучше станет комерсом и олигархом. Будет вертеть миллионами, раскатывать из США в Германию на личном самолете. Но есть у меня маленький вопосик, так, вопросишко: а что представляет из себя акцыя, вы хоть раз услышали в таком кино? Уверен - нет. Постоянное сопровождение колхозных тёрок специальными терминами, такими как "оферта", "внешнее управление", "вексель", не добавляют понятности происходящему на экране. Видимо, большинство пролетариата смотрит подобные фильмы ради того, чтобы позлорадствовать над "буржуйскими проблемами" и увидеть историю, как бывший владелец осторова в Тихом океане переезжает на ПМЖ в сраную однокомнатную квартиру в Можайске, оставшись с голой жопой, но зато с любимой женой и сопливым сыном. Надо-же чуства нищего народа успокоить, дескать "буржуи, вам всем пиздец!". Еще нам намекают, что без высшего образования сейчас никуда, даже ебало бить конкурентам ездят выпускники вузов. Но лично я рассматриваю подобные намеки как выкрик в мой адрес "УЧИ МАТЧАСТЬ СУКО!" и оскорбление.
Кстате, сынок, я могу подсказать тебе средство как прожить без гроша в кармане долгое время. Запишись на кастинг в Дом2! Что, они там на стройке работают? Сынок, этоже не обычная стройка, а стройка Дома2! На обычной стройке ты бы кирпич клал и цемент месил как проклятый, а в Доме2 ты будеш кирпичами кидаться, а в тачке для цемента тебя будет возить подруга! Главное, чтобы понравится народу, закоси под уебанка. Постоянно рассуждай о чуствах к своей девушке, к чужим девушкам, о том, может ли Оля, промахнувшаяся вилкой мимо тарелки с манной кашей, встречатся с Ромой, или Рома должен найти девушку, которая попадает вилкой в тарелку с манной кашей. А еще, сынок, свою девушку в обиду не давай - если какойнибуть парень попросит ее дать закурить, дай ему в бубен, или накрайняк обьяви перед всеми, что он гомосек, скрывающийся от сицилийского правосудия. А главное, чем больше ты будеш принимать участие в ролевых играх серии "Цырк Жопито", тем лучше. Тебя назовут творческим человеком и вся гопота будет за тебя горой. Только не забудь, надо устраивать такие шутки, чтобы было смешно. Знаеш, что такое "смешно"? Например, покажи всем пантомиму "Одноногий негр ведет одноногого негра в вытрезвитель".
Еще, сынок, посмотри "Пусть говорят" с Малаховым. Узнаеш много интересного из жизни звезд и бомжей, а так-же научишся чесать языком, словно им чужую пизду лижеш. Ой, а как-же наша дочурка? Ей непременно нужно будет узнать о настоящей любви и тех преградах, которые она способна преодолеть, посмотрев сериалы "Луиза, хватит лохматить", "Не ссы в портки, Луиза..." и реалити шоу "Остров недотраха".
Смешно, товарищи? Грустно. Сможет ли ребенок, ежедневно смтрящий подобные передачи, вырасти ЛИЧНОСТЬЮ, человеком, имеющим свое мнение и готовым сказать ХУЙ всем "приличным" людям? Сомневаюсь, ой как сомневаюсь... Я все это смотрел неоднократно, и могу примерно сказать, на кого рассчитаны эти программы: криминальные сериалы - на самую широкую аудиторию, в основном на заводских мужиков, комерсы - тоже, "Пусть говорят" на бабок и заебаных вусмерть работой по дому женщин, Дом2... А Дом2, открою вам страшную тайну, на тех, уровень умственного развития которых совпадает с умственным развитием героев. Из пяти известных мне ярых фанаток дома два, три непрерывно и методично ебут всем моск(как Водонаева), одна отличается хронической тупостью(как Бузова), а еще одна - такая-же мутная как и Аделина. Кстате, про одну из девушек, непрерывно ебущих мозк, можно прочитать тута.
Единственная программа, которую можно посмотреть - новости. Рекомендую. Хотя-бы порадуетесь, когда Хезбола поставит раком ебаный Израиль.
Спасибо за внимание.
hackss
( а под катом расшифровка, что из себя представляют все умные слова, сказанные мной ) |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 15, 2006|11:33 am] |
Что-то кругом одна смерть. Даже мне становится страшно. За последние пару лет только из моих родных померло 5 человек. Двух моих знакомых зарезали на улице, один концил жизнь самоубийством. А вчера у товарища с курса повесился друг. Я не понимаю, это только вокруг меня крутится столько смертей? |
|
|
| К вопросу о политкоррекности |
[Мар. 22, 2006|11:37 am] |
Поводом к этому посту послужил следующий факт: профсоюз проституток Нью-Йорка потребовал запретить продажу GTA: San Andreas на основании того, что в игре можно оттрахать проститутку, а потом убить и забрать назад свои деньги. Нормуль, да? Это уже нужно совсем охуеть, чтобы проститутки мало того, что орали во всю глотку о своей профессии, так еще и требовали чего-то на совершенно бредовых основаниях. А ведь шанс у них есть. Вообще, в сторону GTA не плевался разве что мой сосед-выпивоха дядя Коля. Представители кубинской и гаитянской диаспор потребовали запретить VC на основании того, что они изображены там не в лучшем свете. Конгрессмены, сенаторы и прочие дармоеды запретили таки продавать SA с возможностью установки мода Hot Coffe несовершеннолетним. Для тех кто не в теме, мод позволял открыть сцены секса, заблокированные в первоначальном варианте релиза.Конечно, синхронное движение двух кучек пикселей, одна из которых - ваш герой, а другая - женщина, наносит просто непоправимый вред неокрепшей детской психике пиндосят. Смешно, товарищи? Это для Пиндостана явление нормальное. А еще, если вспомнить, все предыдущие герои GTA были белыми, а теперь просторы Оклахомщины или Техасщины рассекает гордый широкоплечий негр. ( продолжаем обличать Запад ) |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 17, 2006|12:07 pm] |
У старшего поколения моск что-то совсем просрал. Сегодня прихожу, значит с работы, а бабуля меня встречает просьбой: "Милый, выйди из дома, принеси снегу пакетик." Я от такой фразы четь бошкой ап косяк не ебанулся. Есно, спрсил: "Анахуа?". Ответ меня просто убил: "Рассаду поливать." Вот они, новые мичуринцы. Только бабуся не учла одного: снег в ее родной деревне и снег в городе - две ОЧЕНЬ большие разницы. Городской больше подходит для потравы крыс, чем для полива помидорчиков. Но на все мои попытки объяснить сей факт, бабуля отреагировала однозначно: "Ты ебло. Убей себя." Ну вот не доходит правда до них, убогих. Зато любой газете, любому Малахаву они поверят больше чем мне. Бабуся раз, почитав журнал "Здоровье"(который походу пишут падонки с удафа) заявила мне буквально следующее: "Милай, тут в журнале Здоровье писали что через Интернет можно птичьим гриппом заразиться." Я после этого ржал до треска яиц. Не, ну надо такую хуйню сморозить! Я понимаю всех этих журналюг, которым от отсутствия нормального таланта и жажды денег приходится писать повести вроде: "Как я выебал своего хомяка", но я не могу понять, неужели так тяжело хотябы немного анализировать информацию? Ну это понятно даже дураку, что такой хуйни просто быть не может. Видимо их поколение полностью отказалась от использования мозга еще в детстве, взамен получив рефлекс базара. Ведь на любой вопрос любая бабуля имет ответ, причем единственно правильный, а оппонент - ебло по определению. Хотя в чем-то они правы. В любом споре два далбаеба -один потому что далбаеб, а второй, потому что спорит с далбаебом. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 27, 2006|11:20 am] |
Превед други! Надеюсь, вы немного отдохнули от моей писанины. Не был в ЖЖ почти неделю по банальной причине - обожрался колес. Кстате, почти все, что идет дальше - без прикола. Так вот, после того, как мне сломали ребро военные, я сходил и на проверку мозга. Врачи меня обрадовали - какие-то аномалии в мозге нашли, и сказали: "Деточка, у тебя склонность к шизофрении, завязывай с компом и выпивкой." Рекомендовали еще пропить в профилактических целях курс колес. Есно, я с компом и особенно выпивкой завязывать не собирался и послал врачей нахуй. А вот колеса решил попить. Попил! На первые два дня меня просто колоебило и я просто был тормозной. Но на третий! Сначала подъем на четвертый этаж я одолевал почти 20 минут. Придя домой и сев на стул, я отрубился и пизданулся со стула на пол. Прийти в себя помогла только доза коньяку. После такой херни я взял колеса и выкинул в помойку. Мораль сей басни такова: 1) Не верьте врачам. Лечитесь народными средствами или уриной. 2) Никогда не жрите колес - лучше клея пыхнуть. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
