| БОРИСЬ! |
[Авг. 10, 2008|11:45 am] |
| [ | Tags | | | креатиф, фото | ] |
| [ | Музыка |
| | Olven - Invisible Soldiers | ] |
Я вот тут давненько в жж ничего не попейсывал, решил напомнить о своем существовании.
Большинство господ, которые ничего не пейшут в своем жж, отмазываются тем, что лень. А я вот с гордостью заявляю, что мне было не лень. Я был очень занят.
Я Боролся. Да-да, весь этот месяц я Боролся. Я Боролся с несправедливостью, я Боролся с врагами Росии. Я воевал ради того, чтобы наши внуки жили под бело-сине-красным флагом, а не под звездно-полосатым. И мне не нужна слава и почет, мне нужно лишь благополучие и процветание моей страны.
И этот пост не хвастовство, а просто наглядное подтверждение того, что стать Борцом может каждый. Нужно лишь Бороться.
Я уже не тот человек, что был месяц назад. Тот человек умер. Мне пришлось с потом и кровью впитать в себя три основных правила Борца:
1. Умей правильно складывать а и бо. Слоги, построенные в слова - твоя первая винтовка, твой первый бронежилет.
2. В Борьбе активно используй интернет. Интернет - твой истребитель, твой танк.
3. Никогда не отрывай жопу от стула. Жопа - твой ядерный чемоданчик.
Следуя этим правилам, Борцом может стать каждый.
Очень прошу, протолкните этот пост в топ яндекса. Поймите, чем больше наших сограждан выйдет на Борьбу, тем весомее будет наша победа. |
|
|
| Про рекламу. |
[Июл. 29, 2008|12:10 pm] |
| [ | Tags | | | креатиф | ] |
| [ | Музыка |
| | E-Type - Set The World On Fire | ] |
Сегодня впервые обратил внимание, на один очень интересный факт - очень и очень давно вижу рекламу газпрома. Интересно вот чего: какой смысл в этой самой рекламе?
Давайте разбираться. Вот есть реклама товаров. Допустим, "Купи тесак - не попадеш впросак". Тут понятно, что рекламируют совершенно незаменимую при любых житейских обстоятельствах феньку. Совершенно понятно, зачем нужна такая реклама - чтобы в условиях жесткой конкуренции между районами пацаны всегда были наготове, а фирма-производитель радостно рапортовала, что благодаря их продукции было отнято мобильников на сумму 100000 рублей. "Наш тесак, он заточен сильно так, только разик тыкнеш в брюхо, а терпила уж - трупак".
Давайте разбираться дальше. Есть реклама услуг. "Опытные психологи нашей фирмы помогут вам быстро взыскать долги". Тут тоже все понятно - на районах труца не только пацаны с финками за пазухой. Серьезным людям западло подписываться на мокруху.
Еще мулька. Есть социальная реклама. Сюжет: Маленький мальчик играет с водяным пистолетом, мимо проходит компания пацанов с района, один из них не глядя выкидывает окурок и тут все вокруг вспыхивает огнем - мальчик, пистолет и дорожки, оставленные этим пистолетом. Слоган: "Не прожигай жизнь, овца!". Тоже все понятно: малыши - наше будующее, напалм - наше настоящее.
Или допустим, реклама каких-нибудь газет и журналом. "Только в этом номере - американские ученые разгадали, как правильно ссать", "Обзор шкафов под элитное вино - как превратить три топора в каберне-совиньон", "Сенсация! В коробке из под чипсов найдена картошка!". Или допустим, такси: "Пьяные - самый ликвидный груз". В общем, вариантов много.
Теперь пожалуйста объясните, умные люди, для чего требуется реклама газпрома? Призывает покупать газ, потомучто газ от газпрома - по вкусовым качествам вне конкуренции? Так ведь окромя пердунов у газпрома конкурентов нет. Рекламирует услуги? Опять, прастигосспади, про предунов прийдется вспомнить. О, я понял - это социальная реклама, будеш продавать газ - все будут счастливы. Естественно, и ты не в накладе, и окружающие живут припеваючи, потому что без газа им пиздец.
Теперь я совершенно не удивлюсь, если вскоре услышу: "Профсоюз слесарей: заработал - пропей!", "Пенсионный фонд - умри молодым", "Водоканал - из крана в анал", "Донорство - путь для выживания вампиров". |
|
|
| (без темы) |
[Май. 14, 2008|01:28 pm] |
| [ | Tags | | | креатиф | ] |
| [ | Музыка |
| | Military Clan - Камуфляжные Ninja | ] |
Граждане, а никто не хочет сделать мне приятное?
Сразу говорю, минет не обязателен, хотя тоже не откажусь.
У кого есть акаунты вконтакте, нарисуйте уменя нас тене чегонибудь в стиле DeviantArt. Ну там, хуи, свастики, черепушки, короче, кто чего придумает.
Рисовать можно вот тута вот http://vkontakte.ru/id6593833. Стена моя, а руки и краски, так и быть, ваши.
Если кто придумает чего ахуенно веселое, гарантирую репект и пиар. |
|
|
| Церковь Трансфигурации или превращение дракона в собаку. |
[Апр. 14, 2008|04:30 pm] |
Какой караул! Неформалов на совершенно мирной акции отпиздили злобные менты-христопродавцы!
Честно говоря, чем больше читаеш этот самый ваш жж, тем меньше хочется жить. Честно. Вот выходыш на улицу - тепло, сухо и даже такие детали пейзажа, как гопники, не напрягают. Как выйдеш в интеренет - кричи караул: этих отпиздили, этим сунули в жопу, этих вобще повесили на RJ-45 и за всем, даже за сованием в анальный сфинктер, проглядывает рука кровавой гебни.
Я ведь это, дамы и дамщики, пишу с совершенно определенной целью.
Вот скажите, почему человека, который, по мнению многих, давным давно пропил свое человеческое достоинство(меня), менты не бьют, не ебут и не унижают?
Разберем по пунктам.
1. Во первых, я не настолько идиот, чтобы состоять в какихлибо субкультурах или проколоть себе уши, губы и яйцы. Вот всегда удивляло, что в этом такоого необыкновенного? Это больно, это, мягко говоря, не приносит пользы организму. Вот к примеру, нехорошо сломалась рука, так нехорошо, что в нее вставили титановую пластину/штырь/гогенцоллер. Срослась рука и ОП - вынули пластину. А все почему? Потому, что человеческий организм - это простая и одновременно сложная вещь. Отношение организма к алкоголю весьма сложное, ибо количество и характер происходящих с алкоголем процессов огромно. Но в отношении инородных предметов политика организма проста - нам лишнего не надо. Если не верите, засуньте себе в жопу банку из под кока-колы и попробуйте пару дней порадоваться жизни.
Но это только физиологическая сторона. А вот какого в первые дни после прокола языка принимать пищу...
Еще вопросишко: если ты слушаеш лакримозу или аматори, почему нужно обязательно выглядеть дибилом? Вот я в последнее время основательно увлекся русским репом. Но почему-то не побежал бегом за портками аля "десять кило насрато, ждем еще двацать".
Ну и напоследок, слышал я как-то историю о двух ниферах, которые, проявляя общественную любовь в форме поцелуя, крепко зацепились губными сережками. Зоопарк, как, впрочем, ему подобные камеди клабы, отдыхает.
2. Почемуто, как говорятъ аналитческие программы, народ представляет ментов в виде драконов. Это неправильно. Менты - это собаки. Когда собака к человеку подходит обнюхать, что он делает? Кто-то отпрыгивает, кто-то спокойно проходит мимо, кто-то гладит. Вот такой-же прием встречают и менты. 80% населения(по телевизору цыфру сказали) готово, как космический страус, засунуть голову в жопу, а 20% делится на тех, кто, предъявив документы, спокойно идет дальше,и тех, кто говорит "Виноват, начальника!".
Менты так-же, как и собаки, если не больше, чувствуют, когда их боятся. И кусаются.
Отсюда выводим пункт три
3. Как вести себя с ментами. Чтобы было наглядно, проиллюстрирую на примерах:
Этот случай произошел года два назад. Выпивали мы с друзьми в одном дворе и наш не совсем адекватный товарищь решил доказать, что не только десантники бьют бутылки об бошку. И ведь разбил! Только вот неудачно - очень неслабо рассек бровь. Представляете, как это выглядит? Нормальное вроде лицо, а сверху торчит кусок голого мяса. Есвенно, деньги мы пропили все до копейки, а поэтому повели товарища к ближайшей травме пешком. И тут на нашем пути попадается патруль. Само собой, менты быстренько заворачивают товарища с целью интереса. Товарищь мямлит про бутылку. Остальные молчат. Я подхожу к патрулю и спрашиваю: "Можно обратиться?". Старший отвечает: "Можно". Я говорю: "Это он сам себе, мы его щас штопаться ведем". Патрульный отвечает: "Ну идите".
Ужос и пиздец! По всем канонам СМИ нас должны были забрать, а потом колоть по поводу причастности к ограблениям и убийствам в этом районе. Но этого не произошло. И вот почему:
Когда я подошел к ментам и спросил, "можно обратиться?", у них сработал условный рефлекс свой-чужой. Фраза, "Разрешите обратиться?" сидит в подсознании у любого человека в форме, будь он хоть сержантом, хоть генералом. И когда разговор начинается с этой фразы, мент думает: "Ага, он со мной говорит на одном языке, значит он - не добыча, он тоже пес, вот только не пойму, меньше или крупнее меня, выясню в дальнейшем разговоре".
Нужно уточнить одно. Не стоит обращатся к менту по званию. Во-первых, всегда есть вероятность, что вы запутаетесь в звездах. Назвать офицера сержантом - не лучший ход. Во-вторых, хер его знает, какие у мента отношения со своими звездами. Может он уже 20 лет прапорщик и его этот факт бесит до умопомрачения. А обращение "Товарищь прапорщик" лишний раз напоминает: ты - неудачник, ты - чмо. В-третих, в устах некоторых товарищей фраза "Товарищь офицер" выглядит как попытка подлизать жопу, а далеко не все менты любят жополизов.
Тон фразы играет не меньшую роль, чем содержание. Когда я говорил "Это он сам себе, мы его щас штопаться ведем", я говорил это спокойно, добродушно и вместе с тем убежденно. Потому, что мне стыдится и боятся нечего. Ни я, ни мой товарищь ничего не нарушили. Поэтому я убежден в своей правоте. Ни я, ни мой товарищь ни в обиде на ментов, ибо они нам не сделали абсолютно ничего плохого. Поэтому я говорю добродушно. Менты исполняют свои обязанности, остановив человека с развороченным ебалом и не делают ничего сверхестественного. Поэтому я спокоен.
( для тех, кто заинтересовался, продолжение ) |
|
|
| Про верблюдов и людей. |
[Фев. 18, 2008|03:23 pm] |
| [ | Tags | | | креатиф | ] |
| [ | Музыка |
| | Dubstar - Stars | ] |
Всему сознательному, как впрочем и несознательному населению известна такая присказка "доказывай потом, что ты не верблюд".
Правда, большинство наших сограждан о истинном смысле сей фразы никогда не задумывались.
Помница, я несколько раз заводил дискуссии на эту тему с различными господами. Не один не смог доказать очевидное - что он не верблюд.
Вот как разворачивались дискуссии (синим цветом мои реплики, красным - господ):
Ты - верблюд.
Я не верблюд.
Почему ты не верблюд?
Потому, что у верблюдов есть горб, а у меня нет.
Есть одногорбые верблюды, есть двугорбые, так почему ты не можеш быть безгорбым верблюдом?
У верблюдов есть шерсть, а у меня нет шерсти.
Зайци, лисы, волки и многие другие животные линяют, так может ты - вылинявший верблюд?
Линяют только те животные, которые живут в холодных странах.
А ты где живеш, в России или в Эфиопии?
Верблюды живут только в пустыне, а не в квартирах.
Верблюды живут и в цирке и зоопарках, так почему верблюд не может жить в квартире?
Верблюды питаются колючками, а я их не ем.
Верблюды питаются колючками, потому что в пустыне больше жрать нечего, если тебе жрать будет нечего ты тоже будеш колючками питаться.
Остальных дискуссий я уже не помню.
Спросите, а какова практическая ценность верблюжьей хуйни?
Представьте, что красные реплики - слова вашего адвоката, а синие - прокурора. |
|
|
| Таежное творчество |
[Янв. 23, 2008|11:34 am] |
Однажды соврешенно случайно меня осудили за разбой и отправили мотать срок в районы, приравненные к крайнему северу. Там было непросто. Во-первых, доставали медведи. Эти твари давно смекнули, что люди - существа ссыкливые, поэтому, когда им хотелось жрать, приходили к нам и жрали из наших мисок, падлы. Во-вторых, холодно немного было. Спасались кто как умел. Некоторые спали с с бездомными собаками. Не, спали, но не еблись, вы не думайте. Некоторые спали с сокамерниками. Да, еблись, вы правильно думаете. А хули? Замерзнуть то все-равно хуже, чем стать пидарасом. Я нашел новое решение - спал с одним хорошим медведем. Сейчас, вспоминая сквозь призму прожитых лет эти моменты, задумываюсь - а почему я медведя ебал, а он меня нет? И понимаю - это была медведица. А еще Хозяин был любителем молоденьких девочек. Ох, друзья, сколько же человек себе стерло письки, слыша страстные крики из его домика...
Мы не просто сидели. Мы копали руду. Лопатами, а если медведи отбирали, то и руками. И все, о чем я мечтал в эти моменты - хороший трактор. Мощный. Послушный. И с охуительно большим ковшом, чтобы зачерпнуть дохуя руды.
После долгих лет скитаний по просторам нашей родины я осел и пасрал. И, в порыве вдозновения, нарисовал трактор, о котором я мечтал, поглаживая волосатую медвежью грудь.
Вот он! ( под катом ) |
|
|
| Кмно |
[Ноя. 16, 2007|11:46 am] |
Вчера сидели в притоне, калякали о скорбных наших делах, и в перерывах заценяли канал Эхо. Ох, ну и жесткач же по нему показывают. Вот вчера смотрю на экран и вижу ЭТО! ЭТО не поддается описанию. Что ЭТО такое, сообразить было невозмложно. Поэтому у меня и возникла мысль, что ЭТО - человек-гавно. Человек, состоящий из отборных красных котяхов и покрытый коркой из кокетливо-желтого поноса. Но оказалось, что это не каломен. Это всего лиш один из членов ниибацо фантастической четверки.
А ведь как было хорошо, еслибы он оказался человеком-гавно! Вы себе только представьте! Новый антигерой! ЧЕЛОВЕК-ГАВНО!
Я даже себе уже и скилы этого персонажа представляю. Например, человек-гавно может вызывать понос. Как у конкретного человека, так и у группы людей. Хуйня думаете? А вот попробуйте пострелять из калаша, в то время как у вас из жопы струей дрищь летит! Тут и Шварц и нигер спасуют.Так что ненадо недооценивать ректальную силу.
А каким эпическим получится кадр захвата мирового господства! Говно везде! Говно течет по улицам! Говно фонтанами бьет из канализации! Все люди срутся! И даже команда талантливых супергероев (Человек-Паук, Бетмен, Супермен...) стыдливо зажимает пульсирующие очки.
Но найдется ОДИН! ТОТ САМЫЙ ГЕРОЙ! Безродный алкаш Дядя Толя, для которого недержание - норма жизни. Он отважно возьмет в руки дихлофос и зажигалку и на месте испепелит гадкого недруга! А в конце полюбит Ксюшусабчаг, которая после нескольких грязных портков поймет, что гламурный туалет - не главное в жизни.
Хеппиэнд.
Но последним кадром покажут угол колхозного клуба в Оренбургской области, из которого медленно начнет подниматься разноцветная фигура. Битва за мир еще не закончена! Ибо на арене новый злодей - Человек-Блевантес.
|
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 14, 2007|11:23 am] |
Почитал тут на днях случайно форум господ, обсуждающих самые мучительные виды смерти. Смешно стало. Дети, чесслово. Раскаленные ломы в жопу, отрава, всяки членовредительские механизмы. Никакого полета фантазии. Никакого изящества.
Мучительная смерть - это особое искусство. Это свой, специфический жанр печальной живописи.
Предлагаю вам свой набросок. Очень простой и не менее изящный.
Представьте себе бетонный куб шириной 2 метра и высотой в четыре. Представили. Теперь представьте себе выемку в земле/бетоне/асфальте тех же размеров. Представили? А теперь добавьте туда воды, эдак, уровнем 2.20 - 2.50. И, заключительным мазком картины, представьте человека, который в этом импровизированном бассейне оказался.
Вам кажется это ерундой?
Вот и пошли стереотипы. Если вы считаете, что мучения - это крики, визги и перекошенные рожи - тогда смело закрывайте этот пост. Он не для вас.
Уверен, есть среди моих френдоф те, кто не умеет плавать. Вот вы то точно знаете, что такое оказаться один на один с Водой. И, уверен, есть среди вас те, кто тонул. Просто. Без спасательного круга. Без матраса. Без опытного пловца в двух метрах от вас. Ощущеньице то, урррр... Я ведь тоже в один прекрасный миг таким образом чуть не отдал концы. Правда, было это в 8 лет. Сейчас то, к счастью, плаваю вполне нормально. Во всяком случае, родную Оку на прямом участке переплывал не единожды.
Но вернемся к нашему этюду. Что почуствует человек, под ногой которого нет твердого дна? Что почуствует человек, не имея возможности выбраться из каменного мешка? Отчаянье. И похуй, кто ты, топор, или олимпийский чемпион по плаванью. Суть одна.
Хорошие художники, в отличии от плохих, всегда уделяют внимание мелочам. Мы не будем исключением. Стенки куба желательно выровнять, и обмазать скользким покрытием. Прекрасно подойдет отработка. Да, и не морщи так нос - мы не какие нибудь рокфеллеры, мы всего лиш бедные живописцы.
И еще, мой дорогой коллега, обрати внимание на подбор красок. Не нужно злоупотреблять яркими цветами. Не нужно лить воду с температурой 5 градусов по цельсию. Такая ледяная ловушка убьет пациента куда как раньше, чем страх. И кипяток тоже не нужен. Как не нужна осеннему лесу пальма. А вот умеренно холодная водичка, градусов в 16-19, вполне подойдет.
Натюрморт готов. На аукцион.
Жду ваших идей и творений. Непризнанный художник ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) hackss |
|
|
| Про мои любимые слова |
[Окт. 9, 2007|12:22 pm] |
Уверен, большинство этот очередной дибильный тест видели. Некоторые и в жж помещали. А я чего, левый чтоли? Нет конечно. Тоже прошел.
Для тех, кто не видел - набирате в тест свой юернейм, а он показывает, какие слова вы чаще всего употребляли в последних 25 постах.
Помещать не буду - пожалею ваши нервы. Речь о другом.
Господа, а вы обращали внимание на порядок расположения слов? Нет? Тогда очень рекомендую. Блябуду, у меня получилось на целый пост.
Начинаем с самых распростаненных:
он:27 весь:25 быть
Интригующее начало, не правда ли? обычно с таих фраз начинаются либо рассказы изнасилованных, либо креативы на удафе. Типо, "он весь был в гавне" или "он весь был гламурный". Но стоп, сначала прочитаем слова до конца:
один:20 только:18 такой
А вот здесь добавляем конкретики. Герой нашего рассказа только один такой! Значит, версии с гавном и гламуром отметаем. Хуле, я вот дня не могу пройти, чтобы не увидеть пафосную сучку в иномарке, или бойца, который пытается отыскать в портках свой хуй. "Поссал, стряхнул, забыл достать". Впрочем, продолжаем:
17 после:16 еще:14 мочь:
Вновь разброс мнений. Мне думается, фраза звучала так: "после парового катка он еще мог выплюнуть гавно изо рта". Или "после минета в такси он еще мог обратиться в кожвен". Ндаа, надо полагать, придется еще конкретики добавить:
хотеть:12 вчера:12 утро:
Стоп, стоп! Раз речь зашла о вчерашнем утре, значит проявились еще некоторые черты личности героя. "Хотел вчера утром постирать носки", "хотел вчера утром придушить собаку с первого этажа", "хотел вчера утром посмотреть, как Зенить со Спартаком съиграли". Вырисовывается портрет: мужчина лет 30, работет в офисе, сидит в жожэ. Некст:
девать:11 ну:10 портки
Теперь становится понятно, чего он хотел вчера утром! У парня склад дома, натащил, понимаеш, со всех помоек портков, а потому задумался, куда их девать? Задача...
хуй:10 кто:10 знать:
Действительно. хуй кто знает, зачем ему эти портки. Может он из них рубашки для голодающих африканских детей шъет?
баба:9 какой:9 человек:9
Видать, с головой у него не все в порядке. Вы подумайте, как он говорит: "Разве баба - человек?". Что-то походу совсем малый лишку вечером хватил.
пятница:7 потомучто7
Теперь все понятно. Бухают после работы.
свой:7 колхозник:7
Да, думается? только после этой фразы становится понятно, о чем речь.
Втыкайте:
Василий очнулся вблизи смердящей кучи цемента. Он весь был в соплях и чястях мышиного эпителия. Что же было вчера?
А вчера была пьянка. И Василий там отличился. Один только такой еблан на всю деревню нашелся, чтобы в парилке пердеть.
А потом была самогонка и доярки с большими дойльными аппаратами. Вы думаете, Василий сплоховал? Нисколь! Мало того, что жрал вино кружками, так ведь он после еще мог кинуть ближайшей колхознице пару палок своим ливером.
Но это было намедни. Это была пятница. Василий хотел вчера утром вобще поехать в город на кодировку. Но передумал. Кодироваца, а потом раскодироваца? Нахуй!
Надо было ехать. Потомучто в субботу башка Василия трещала как распиленное ДСП. И мысли лезли в голову странные:
"Блять, а почему я голый? Вроде вчера не помню, чтобы разувался после бани. И куда все манатки можно задевать, ну портки мог еще не надеть когда ссать выходил, ну сапоги тоже, но блять как я без фуфайки по осени домой догадался идти? Пиздец. Пойти бы, по-хорошему, спросить у всех кто был, да там все были в дым и небось хуй кто знает."
Потом мысли Василия плавно перетекли в сторону мочеполовых аспектов:
"Вот говорять, что бабы должны иметь равные с мужиками права. Да вот хуй! Чтобы мужика равнять с бабой? Какой человек такую мудянку выдумал..."
Тут настал момент истины - Василий попытался поссать сидя. И не без труда, но это ему удалось. А вот то, что при этом в залупу впилось шило - это неудача совсем. Удача развечто для сельского ветеринара, к которому все ходили кастрировать парасуков.
Тут просветление покинуло деревенского Будду. Он сидил и тупо щерился на солнце, на бегавших пацанят и двух серьезных девушек, покупающих в сельпо пиво и гандоны.
А все почему? Пятница потомучто
Это вам не вторник и не среда!
Это день, который нужно пережить.
Любой ценой и затратами.
P.S. А Василия через полчаса нашли свои колхозники и отнесли домой к жене.
Практически экспромт.
Выжравший утреннее пиво.
hackss |
|
|
Свежая порция треша из ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif) deti_1987_1990 |
[Окт. 5, 2007|12:06 pm] |
| [ | Tags | | | креатиф | ] |
| [ | Музыка |
| | Robert Miles - Fable | ] |
По пятницам с утра я всегда заглядываю в это камунити. Не спрашивайте, зачем. Может, чтобы убедиться, какой я умный. А может потому, что член партии  В гавно по пятницам. Не знаю. Но вот что в камунити всегда царит полный караул - знаю точно.
Как всегда, запасаемся чистыми портками:
Как научиться любить себя больше, чем мужчину?
Бида. Группа ТАТУ нервно курит в сторонке. Надо бы тоже вопрос задать: "Дети, а что лучше, драчить или трахаца?"
Дети, а что для вас страшнее:
несчастная любовь или сифилис?
Скажу по секрету - счастливая(трезвая) любовь сифилисом не оканчивается.
Обсуждали на днях с новым преподавателем по бизнес-английскому предстоящий учебный процесс. Он нас в какой-то момент спросил, какую модель взаимоотношения профессора и студентов мы бы предпочли: "демократию" или "диктатуру"?
Что характерно, за "диктатуру" (со стороны профессора, а не студентов, ясен пень) был только один из всей группы.
Собственно, это я к чему. А вы бы какую модель работы в группе выбрали? И почему?
Вот у меня в группе модель работы назвается "анархо-похуизм". Анархо - потомучто староста уже месяц пьет горькую и на парах не объявляется, а похуизм - потомучто всем остальным на учебу тожде ложить.
Дети, вопрос очень интимный, но для меня это очень важно.
Становился ли кто-то из вас жертвой изнасилования?
Если бы с вами такое случилось, стали ли бы вы рассказывать о случившемся своим близким или друзьям или предпочли бы скрывать это, подали бы заявление в милицию?
Судя по тому, что вопрос "очень интимный", ей славно напихали как в естественные отверстия, так и в ухо-горло-нос.
( Read more... ) |
|
|
| Чемпионат мира по засратым порткам: |
[Сент. 11, 2007|12:18 pm] |
| [ | Tags | | | креатиф | ] |
| [ | Музыка |
| | Гости из Будущего - Он чужой | ] |
Вы хотите этого? Вы это получите!
Правила:
Сначала путем кастинга отбираются 20 участников, 10 женщин и 10 мужчин. С женщинами кастинг провожу я, с мужиками - кто согласится. Путем рандома составляются две команды.
После этого каждой из команд дается задание - насрать и нассать в портки как можно большему количеству граждан в течении 5 часов.
Команда, набравшая по истечении 5 часов наибольшее количество очков, переходит в суперфинал.
Правила подсчета очков в межкомандной игре:
Очко засчтывается только в том случае, если человек, которому вы срете в портки, в момент высера не проснулся (и не вломил вам по ебалу), а так-же, если человек, проснувшись, не обнаружил говна в своих портках, а пошел дальше, словно не спал в луже 5 часов.
Правила суперигры:
Команда, победившая в игре, делится на пары. После этого все пары получают задание - в течении 2 часов насрать в портки как можно большему количеству граждан. При этом, правила подсчета очков в межкомандной игре отменяются. Та пара, которая за отведенное время сумеет засрать как можно больше портков (и добраться до организаторов) - победители. Они получают 40000 рублей и две пары чистых портков.
Дерзайте! Это ваш шанс! |
|
|
| Запросы яндекса. |
[Авг. 10, 2007|11:31 am] |
| [ | Tags | | | креатиф | ] |
| [ | Музыка |
| | Михаил Круг - Не спалила, любила | ] |
Решил седня с утра поднять себе настроение покупкой чудо-препарата "Супер увеличитель пениса". Видать и правда средство такое, что АХУЙЙЕТЬ! Не просто увеличитель, а супер увеличитель! Походу, как этой дурью вмажешся, пиписька отрастет настолько, что в нее можно будет вилку засунуть.
Ну так вот, срецтва по приемлемой цене нихуя я не нашел. Видать, слишком дохуя желающих. А раз нет супер увеличителя, есть яндекс. В смысле, запросы яндекса. С них тоже нихуево таращит:
Тырныаузский молибденовый комбинат
Ибать иво в ухо, название. Как ни крути, а на таком предприятии все бабы должны в жопу долбица.
Фото школьных красавиц
Явно педофил писал.
Российский алюминий на кипре
До чего дошел пижмет! Мало наших высоковольтных проводов! Так теперь эти падлы хотят еще и на Кипре пиздить наши высоковольтные провода, а потом их сдавать. Вопрос один: никто не в курсе, почем кило алюминя на Кипре?
Тюнинг Таврии
Вот это я понимаю! Раз уж купил гавно, из него нужно сделать "тюнинг". А иначе будет "серость". Только как не усирайся, все равно получится "мудость".
как выключить ICQ
Нихуевая трава у парня. Некоторые забывают как дышать, а он забыл как выключить аську. Теперь бедный сидит и доебывается до всего контакт листа.
шкафы под элитное вино
Тут все сразу понятно - элитное вино - это вам не в тапки срать. Чтобы вино было элитным, нужно его в шкафах элитных держать, а иначе это не вино получится, а максон от Морозихи.
Небо смотрит на тебя
В натуре. Небо смотрит на меня. Небо смотрит на меня! НЕБО СМОТРИТ НА МЕНЯ! Тоже видать нихуевой травы автор цапнул. Как бы его небо это еще и не укусило.
как я пошла работать в школу
Не кажется ли вам, мои копустные кочаны, что отдает эта фраза чем-то таким порнографическим? Типа, откровения учительницы, которая совратила десять пятикласников. Но хорошо, если так. А то недайбоже, порнуха окажется грустной историей девочки, которая до операции была мальчиком и пошла работать в школу, потомучто обожает иметь себя половой тряпкой со швабры убощицы.
( катик ) |
|
|
| Ю ин и арми. |
[Июл. 2, 2007|01:00 pm] |
Почетал тут, как студентов в армию едва не забрали, хотя они формально отдать долги родине и не могут. Дамссссс... Я конечно не знаю всей картины, но сдается, студенты себя неправильно ведули. Очень. Военкомат на то и рассчитан, что человек, попавший туда, резко подсядет на ачко и потеряет способность мыслить. А этого делать не надо совсем.
Я могу обосновать.
Те, кто бывал в нашем областном военкомате (который Железнодорожный), знают, что это за место. А для тех, кто не бывал, объясню - после посещения этой ебаной шараги всякая охота служить пропадает начисто, ибо царящий в конторе бардак аналогов на гражданке не имеет.
Но ходить приходится.
Так и мне, в бытность на первом курсе, добрый дядя военком позвонил домой и попросил, чтобы я явился на процидурку под названием медкомиссия. Ну, думаю, хуй с ним, приду. Пришел. Медкомиссия в Железнодорожном отнимает целый день, ибо медкомиссия в Ж/д - это не только походы по врачам, это еще и нудно стояние в кабинет, где добрые дяди посмотрят твое дело, подумают, и решат, годен ли ты к строевой. А если учесть то, что к моменту прохождения мной самой комиссии очередь составляла уже человек 10, стоило подумать о 3-4 часах стояния. Но умный в гору не пойдет - умный гору подорвет. Так-же и я, выйдя в один из моментов покурить, обратил внимание, что главные ворота, через которые осуществлялся въезд-выезд транспорта, чутка приоткрыты. Решение созрело мгновенно - дело под мышку и домой. И никаких вопросов. То биш, при желании я вполне мог это самое дело сжечь, обоссать, а потом над ним сплясать танец тумба-юмба. Меня правда, больше заботил тот факт, что дрищь, резкий и жидкий, подошел в облать сфинктера.
На следующее утро я, взяв дело, тем-же путем проник на территорию военкомата. И в течении получаса прошел через кабинет, попутно получив отсрочку.
Так что не надо военкоматов боятся. Тупую бюрократическую машину при желании можно очень легко наебать. Главное - мыслить трезво и не сцать.
П.С. А для пытливых умов поясню - дрищь я до дома не донес. Пришлось срать под гаражом. |
|
|
| Лень независимости. |
[Июн. 12, 2007|12:00 pm] |
Сегодня есть большой повод выпить. Праздник, ебенать, всенародного значения. И хотя для меня маленьких праздников не бывает, а лучшим поводом выпить считаю отсутствие повода не выпить, сегодня день особый. Ведь до девяностых годов у нас независимости небыло ну ни капли. Зато сейчас - другое дело. Все портки этой самой независимостью вкупе с либеральными ценностями забиты.
И пусть побоится Бога тот, кто заявляет, что это никчемный праздник.
Отнюдь.
Сегодня все граждане торжественно обмывают независимость.
Олигархи пьют за независимость от закона.
Депутаты пьют за независимость от избирателей.
Врачи пьют за независимость от выставляемых диагнозов.
Чиновники пьют за независимость от народа.
Менты пьют за независимость от официального оклада.
Пятикурсники пьют за независимость от полученных знаний.
Гламур пьет за независимость от содержимого черепной коробки..
А мне, хорошему и грустному человеку, даже и выпить не за что.
Поэтому пить буду за зависимость.
Алкогольную. |
|
|
| Дети 1987-1990. |
[Май. 28, 2007|11:58 am] |
| [ | Tags | | | идиоты, креатиф | ] |
| [ | Музыка |
| | cwt - Clock Work Times - 04 - СКА (Без Палева) | ] |
Почетал я на днях данное камунити. Это просто пиздец. Такого гомерического хохота стены моей комнаты давно не слыхали.
Ведь я, несмотря на стоящую в юзеринфе дату рождения 1956 год, был выпущен в 1987 году. Пиздюк сопливый. Почти новый, необъезженный. Бабы, мотайте на ус, ибо секс с усатой бабой вторая моя по любимости фантазия после секса с бабой-скинхедом. А на третьем, если кому интересно, секс с бабой, у которой сломана нога. Но это все так, к слову. Давайте вместе внимательно почитаем, что дети 1987-1990 пишут:
Дети, а как вы относитесь к отношениям ради отношений?
Ну например: "Ой, я сейчас всё равно одна, а он мне второй месяц свежие тюльпаны носит - почему бы и не повстречаться с ним так, от скуки? А как прынцевич подъедет - уйду к прынцевичу."
Впрочем, к мальчикам вопрос этот же.
ps и не надо мне парить про дружеский секс - тут всё само собой разумеющееся
Если он мне второй месяц тюльпаны носит, то я в один прекрасный момент ебану его из двухстволки. Это, что касается дружеского секса, в смысле секса с другом.
Если девушка мне второй месяц тюльпаны носит, то я заподозрю в ней трансвестита. Дальнейшее - см.пункт 1.
А от чего вы,бывает,ведёте себя по-детски?
Как правило, я всегда веду себя по-децки. Ибо до седых мудей останусть в душе первоклассником.
Я, конечно, понимаю, что темы "не про секс" в сообществе редки и неуважаемы.) Уж извините.)
Парни, сколько у вас карманов? Что в них?
Девочкам мона не отвечать. У вас все равно сумочка, и куча ненужного и нужного барахла в ней^^
У меня три кармана. В одном из них свежий номер газеты "Спорт-Экспресс", чтобы было чего юзать, если клапан порвет. Во втором я ношу элитные папиросы марки "Ява Золотая" и чеснок, ибо легавые с вонючими не связываются. А в третьем кармане хуй, ибо в трусах мало места.
какие ваши чувства и действия при виде плачущей девушки?)
При виде плачущей девушки существо с тонкой душевной организацией, коим я являюсь, никак не может остаться безучастным. Меня проберет интерес, будет ли ее ебать тот мужик, который токашто зарядил ей с ноги по ебальнику, или добьет. Действовать буду по обстановке: если будет ебать - остановлюсь и посмотрю, если добъет - пойду домой, ибо дома ждет мама.
( под кат лезем аккуратно, не забывая о гигиенических портках )
Это поколение НИХТ.
И вроде все нормально, все с виду кежуально, но ведь в мусарне тоже не держат дураков(c)карентмузик |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 24, 2007|01:07 pm] |
План-диспозиция предварительной диверсионно-разведовательной операции "Болото".
Время операции: 27-28 апреля 2007 г.
Место операции: Чёрненькое.
Цели и задачи операции:
- Вступить в бой с силами Зелёного Змия.
- Развернуть плацдарм "Петрариус" для дальнейшеих боевых действий.
- До подхода сил Подкрепления™ сдерживать превосходящие силы врага, уничтожая его в максимально возможных количествах.
Списки бойцов регулярного алкодесанта: kiruwa, hackss, Тёмыч.
ВНИМАНИЕ: СПИСКИ УТОЧНЯЮТСЯ.
Экипировка бойцов:
- Боевые пистолеты системы "Ява" 20 зарядов.
- Низкоточное скорострельное орудие "Русское" 4.5 оборота.
- Стандартная боевая винтовка "Шатчанка" 40 оборотов.
- Сухпаёк.
ВВНИМАНИЕ: Допускается замена стандартной боевой винтовки "Шатчанка" на модифицированную боевую винтовку "Перчег". Последняя при использовании создает демаскирующий запах, однако обладает повышенной боевой силой и пониженной отдачей.
ВНИМАНИЕ: Бойцы могут вооружится кумулятивными гранатами "Ягуар оригинальный" 9 оборотов.
ВНИМАНИЕ: В связи с тем, что в ходе боевых действий возможно возникновение дифицита боеприпасов, бойцам рекомендуется дополнительно вооружится огнеметами "Першень" 11 оборотов и аналогом боевой винтовки "Шатчанка", винтовкой "Максим Евгенич" 40 оборотов местного производства.
План операции:
27 апреля, 14.00-18.00 - сбор бойцов на мобилизационном пункте "Торговый городок", отправка к месту назначения.
27 апреля, 18.00-23.00 - высадка бойцов в районе "Ласточки", перемещение в зону боевых действий с привалами на контрольных точках "Подзаборье", "Завлес" и "Курилка". Установка плацдарма. Непосредственно боевые действия.
27 апреля, 23.00 - 28 апреля, 08.00 - ночные боевые действия. По желанию отдых.
28 апреля, 08.00-12.00 - лечение последствий ночных боевых действий.
28 апреля, 12.00-23.00 - дневные боевые действия, встреча и конвоирование сил Подкрепления.
Донесение Разведки™:
В зоне боевых действий были обнаружены отряды союзников. В опасной близости к месту предполагаемой установки плацдарма обнаружен штаб союзнической групировки "Космос". Кроме того, в зоне боевых действий возможно появлений партизанских отрядов из одного-трех человек. В случае недостатка боеприпасов можно обратиться к ним за помощью.
В зоне боеых действий возможно появление мародеров из отряда "Цагане". Необходимо помнить, что мародеры - зло, с которым нужно бороться. Следует избегать прямых столкновений с цаганами. В случае обнаружения последних необходимо задействовать план "Гуляй рванина!".
Враг в таких количествах представляет собой серьезную опасность даже для тренированных бойцов. Об этом следует помнить. Враг вооружен дальнобойными телепатическими винтовками "Нипрассыт" и боевым отравляющим веществом "ФМ", вызывающим метание фарша.
УТОЧНЕНИЕ К ПЛАНУ: Силы Подкрепления™ состоят из регулярных частей алкопехоты, срочно мобилизованных ополченцев, а так же отдельных частей мотострелков алкобайкеров. При прибытии сил Подкрепления™ необходимо срочно обменяться боеприпасами и осуществить конвоирование сил Подкрепления™ до плацдарма.
План вступает в силу немедленно после опубликования, утрачивает силу в 23.59 минут 28 апреля.
НИ ПЯДИ МОЗГА ВРАГУ! ПИЗДЕЦ ТЕБЕ НА ПЕРВОМАЙ!
План составлен секретарем штаба "Петрариус" |
|
|
| Сосковые сиськососальщики. |
[Фев. 27, 2007|01:22 pm] |
Когда я был маленький злой дебил, у меня стояли мошоночные клеммы. Однажды, ко мне пришел мой сосед с третьего этажа, и рассказал, что в городе появились в продаже сосковые сиськососальщики. Я ни разу о них не слышал, но сосед сказал, что они доставляют бездну новых сексуальных ощущений. Тогда я побежал в магазин и успел купить последний из трех сосковыч сиськососальщиков. Сосед объяснил, какой провод нужно втыкать в розетку и я начал.
Однако возникли невероятные сложности. Во-первых, крем для сосков,который шел в комплекте с сосковым сиськососальщиком, предназначался исключительно для американских сисек. Мне пришлось приобрести крем для наших нежных сисек производства Ташкентского углеперерабатывающего завода. Потом, когдая я включил сосковый сиськососальщик, он начал громко тарахтеть и сестра застукала меня. А поскольку сортром пользовались и мои мама с папой, и даже дедушка, мне пришлось уходить на балкон. А еще, на приборной панели пульта управления соскового сиськососальщика были пять кнопок, две из которых горели красным, а две зеленым. Мне никогда не удавалось подобрать такую комбинацию красных и зеленых кнопок, чтобы пятая, синяя, загорелась больше чем на пять секунд.
Тогда, в начале 90, о сосковых сиськососальшиках еще никто не знал, и специаллизированная литература по настройке сосковых сиськососальщиков была вся на английском. Вдобавок, в литературе встречались различные специаллизированные термины, вроде "fuck", которые не поддавались переводу. Потом я понял, как правильно подключать сосковый сисько сосальщик, но после него сиськи становились жесткими и красными, и в один прекрасный день, когда мама застукала меня на болконе и отобрала сосковый сиськососальщик, я был ужасно рад.
Но затем мое сердце стало обливаться кровью, поскольку мать отдала сосковый сиськососальщик сестре.
Потом я покупал различные версии сосковых сиськососальщиков: сиськососальщик с лавандой, сиськососальщик с клизмой, сиськососальщик с дрочем, сиськососальщик пещеводный,даже один раз купил сиськососальщик Амояка Акопяна. Но потом все продал. Яйца луше тренировать рукой.
родилось после прочтения этого поста |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 23, 2007|01:26 pm] |
Нью-Джерси стал третьим по счету штатом в США, где однополые пары получили дополнительные права после того, как был принят закон, позволяющий заключать гражданские союзы. Среди других пунктов, предусмотренных новым законом, гомосексуальные пары в Нью-Джерси получат возможность усыновлять детей, навещать друг друга в больнице в качестве ближайших родственников и принимать решения в случае тяжелой болезни одного из партнеров.
Отсюда какой вывод? Я ТЕПЕРЬ В НЬЮ-ДЖЕРСИ НИ НОГОЙ! А если и поеду, то в жопу пробку забубеню. Бережоного бог бережот. А не бережоного пидор стережот.
Октябрьский районный суд Петербурга в среду принял решение отказать в удовлетворении иска петербургской 16-летней школьницы Марии Шрайбер, требовавшей запретить преподавание в школе теории Дарвина как доминирующей. Также суд отказал в требовании истицы о том, чтобы Минобрнауки принесло ей письменные извинения за оскорбление ее религиозных чувств во время изучения теории Дарвина на предмете биологии в школе, передает "Интерфакс".
Отсюда какой вывод? Я ТЕПЕРЬ ДОМОЙ К МАШЕ ШРАЙДЕР НИ НОГОЙ! Ебанутая оказалась. А сначала говорила "люблю". В попку дала...
В рамках реформы системы грузинского здравоохранения в Тбилиси закрываются психиатрические больницы. Среди них - крупнейшие в стране научно-исследовательская клиника имени Асатиани и психбольницы, расположенные в пригородном районе столицы Глдани, передает РИА "Новости". Эти меры были приняты в целях экономии. Интеграция психически больных людей в многопрофильные клиники - это принятая во всем мире практика.
Отсюда какой вывод? Я ТЕПЕРЬ В ГРУЗИНСКИЙ КОЖВЕН НИ НОГОЙ! А то вместо хуя начнут в мозгах ковырятся.
Фракция Блока Юлии Тимошенко продолжает игры в "зарницу" в здании Верховной Рады. После неоднократных захватов трибуны в началах парламентских заседаний "тимошенцы" перешли к другим, на их взгляд, не менее эффективным действиям по защите интересов украинского народа. 15 членов Блока Юлии Тимошенко (БЮТ) захватили электрощитовую Верховной Рады и выключили свет в сессионном зале.
Отюда какой вывод? Я ТЕПЕРЬ В УКРАИНСКУЮ ДУМУ НИ НОГОЙ! А то электричества нет, не на чем пельмени сварить.
В Праге освобожден под залог россиянин Дагаев, устроивший пьяный дебош на борту самолета "Аэрофлота". Адвокат Дагаева сообщил журналистам, что его клиент не помнит обстоятельств своего поступка, поскольку находился в стадии значительного опьянения, и все действия производил, "находясь в абстракции".
Отсюда какой вывод? Я ТЕПЕРЬ С ЖЕНЬКОЙ ДАГАЕВЫМ В БАР НИ НОГОЙ! И так в прошлый раз нажрались, а потом пошли на Черкизовский хачей валить. |
|
|
| Гоп-стоп |
[Фев. 12, 2007|01:36 pm] |
Есть у меня сосед - типичный завоцкой мужик. Дядя Коля кличут. Он обладает всеми качествами завоцкого мужика - выпивает, ругается с женой, любит попиздить ниочем на полчаса. Вот и вчера, иду я, значит, с работы домой, а навстречу с криками "О, сосед!" выбегает герой рассказа. Я уж блять сразу понял, что дело пахнет керосином, а когда дядя Коля спросил "Выпить хочеш?", решил, что пиздец близок. Но пить один хуй отказался, ибо нехуй в 10 утра спирт глушить. А дядя Коля решил "сказку" мне рассказать. Да, сказка - это общее понятие для рассказов, как голая баба на лыжах по городу ездила, или про то, как параход на мель в бабруйске сел. Но вчерашняя сказка была просто пиздец уморительной:
(рассказывает дядя Коля)
-Вот, иду я мимо той общаги, а на встречу два мужика. Подходют, спрашивают, мол, есть у тя, дядь Коль, деньги? А один в это время из-за пазухи финку сантиметров в 15 достает. Я подумал, и тоже лезу в фуфайку. Достаю топор и спрашиваю "А тебе зачем?". А этот хуй нож в карман убирает и говорит (внимание!) "Поменять хотел". Вот так вот.
Отсюда какой вывод? Нехуй на завоцких мужиков выебываца. А то они случайно из портков тротиловую шашку достанут.
А еще я вчера пил 12 оборотный першень. Ух, блять, он уничтожает моск как гуманные ракеты! |
|
|
| Как мы кутили в Тель-Авиви. |
[Фев. 1, 2007|12:51 pm] |
| [ | Tags | | | инфа, креатиф | ] |
| [ | Настроение |
| | показываю жопу в окно | ] |
| [ | Музыка |
| | трах ми афтер миднайт | ] |
Автомобилистам посвящается
Крайне занимательную тему подняли камрады. Обязательно прочитайте на тему автопрома пост отneiromant и пост от svaja1. Касательно первого поста, можно ничего и не говорить - полное отсутствие как интиллекта, так и логики. Второй пост несколько иной направленности, но так-же с некоторыми опасными заблуждениями.
Проблема безопасности за рулем волнует практически всех шоферов. Да, у нас на дорогах очень высокая смертность. Да, качество наших дорог соответствует разве-что государственным требованиям Лапландии. Но только все ищут причину в чем-то левом. Для начала я дам несколько цытат со своими каментами:
Из первого поста:
И стандарт качества - чтобы было минимум четыре подушки безопасности (работающие, а не муляж), система курсовой устойчивости с антиблокировкой тормозов (работающие, а не муляж), гидро/электроусилитель руля, ну и все такое прочее, по мелочи. Климат контроль так уж и быть необязателен (пока, но в будущем...).
Я, право, не представляю, каким образом климат-контроль влияет на безопасность автомобиля. Хотя нет, когда летом шоферу жарко, он отвлекается от процесса, что может привести к аварии. Во, вот она где польза то! А если серьезно, то сами подушки - постое место. Первое, что всупает в борьбу за жизнь и здоровье шофера - сам автомобиль. А точнее, железо. При ударе железо сминается, поглощая энергию. Само собой, что шестисотый мерин с этой позиции безопасней "Оки". Просто в силу величины расстояния от лобового стекла до переднего бампера. Железо должно смяться не абы как. Необходимо, чтобы жизненное пространство водителя (и пассажиров) осталось девственно нетронутым. Что такое жизненное пространство? Приглядитесь к автомобилю в профиль и мысленно срежте у него зону капота и зону багажника. Вот, собственно. Так вот, в случае, если железо сомнется не по уму, в это самое жизненное пространство может влезть содержимое капота. Помогут ли при таком раскладе подушки? Да хуй там ночевал! Шофера просто раздавит нахуй! Идем дальше. Железо смялось по-уму (либо не смялось вобще, как на "Чайке"), а что происходит с водителем? Его, бедного, в соответствии с законами ньютоновской физики, бросает вперед. Помогает ли при таком раскладе подушка? Очень сильно сомневаюсь. Подушка, раскрываясь за треть секунды, выполняет роль боксера, выстреливая навстречу шоферу. А еще возможна ситуация, когда водитель благодаря подушке получает ожоги. Газ то внутри не комнатной температуры! Но что может помочь бедняге уцелеть и продолжить содержать толстую жену и сопливых детей? Чую, вы удивитесь, но это - ремни безопасности. Именно они удерживают шофера от решительного броска вперед. А в чем тогда польза от подушки, спросите вы. Объясняю. Ремни удержат туловище. А бошка сделает "кивок". Так, господа хорошие, и до перелома шейных позвонков недалеко. А кроме того, можно лбом достать до руля/передней панели/лобового стекла. Это тоже не есть гуд. Я еще сознательно упростил и умолчал о некоторых деталях, ибо иначе текст бы раздулся до небывалых вершин.
Продолжаем:
Отсюда пробки, во всех крупных городах это приобрело масштаб стихийных бедствий - и снова та же повышающаяся смертность.
Может я и дурак, но не совсем понимаю, как двигающиеся со скоростью пешехода автомобили могут являться причиной повышающейся смертности. Есть вариант, при котором водитель задохнется отъ выхлопных газов, но такой вопрос к безопасности дорожного движения имеет отношение весьма косвенное.
( под катом хуева тонна букоф для интересующихся )
Это все так, лирика. Ключевой вопрос, который и побудил меня написать этот пост, в другом. Подушки и ремни оберегают водителя на скоростях до сотни. Далее они малополезны. Здесь все решает маневр, и поэтому водителя начинает оберегать электроника. А ведь именно превышение скоростного режима дает больше всего смертей в общую копилку! Потому, что когда автомобиль проходит не 20 метров в секунду, а 50 - то внимание и концентрацию нужно множить на 10. Где этих светил найти? Да их единицы! Зато везде до жопы ушлепков, уверенных в том, что они отмечены печатью бога, а посему ничего и никогда с ними не произойдет. Именно подобные существа и несуться вперед, раскочегаривая свои помойки до предела. ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ НАДО СОБЛЮДАТЬ БЛЯТЬ!. И рвать ачько тому мудачью, которое не понимает, что создает угрозу не только себе, но и окружающим. Каждому апездолу надо выжигать на лбу каленым железом "быстро едеш - тихо понесут". Ибо говорить на языке людей с этим стадом нельзя. Никак. Причины смертей на дорогах надо искать не в хуевых машинах и хуевых дорогах. Разруха, она прежде всего в умах...
Спасибо за внимание.
hackss |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
