| Церковь Трансфигурации или превращение дракона в собаку. |
[Апр. 14, 2008|04:30 pm] |
Какой караул! Неформалов на совершенно мирной акции отпиздили злобные менты-христопродавцы!
Честно говоря, чем больше читаеш этот самый ваш жж, тем меньше хочется жить. Честно. Вот выходыш на улицу - тепло, сухо и даже такие детали пейзажа, как гопники, не напрягают. Как выйдеш в интеренет - кричи караул: этих отпиздили, этим сунули в жопу, этих вобще повесили на RJ-45 и за всем, даже за сованием в анальный сфинктер, проглядывает рука кровавой гебни.
Я ведь это, дамы и дамщики, пишу с совершенно определенной целью.
Вот скажите, почему человека, который, по мнению многих, давным давно пропил свое человеческое достоинство(меня), менты не бьют, не ебут и не унижают?
Разберем по пунктам.
1. Во первых, я не настолько идиот, чтобы состоять в какихлибо субкультурах или проколоть себе уши, губы и яйцы. Вот всегда удивляло, что в этом такоого необыкновенного? Это больно, это, мягко говоря, не приносит пользы организму. Вот к примеру, нехорошо сломалась рука, так нехорошо, что в нее вставили титановую пластину/штырь/гогенцоллер. Срослась рука и ОП - вынули пластину. А все почему? Потому, что человеческий организм - это простая и одновременно сложная вещь. Отношение организма к алкоголю весьма сложное, ибо количество и характер происходящих с алкоголем процессов огромно. Но в отношении инородных предметов политика организма проста - нам лишнего не надо. Если не верите, засуньте себе в жопу банку из под кока-колы и попробуйте пару дней порадоваться жизни.
Но это только физиологическая сторона. А вот какого в первые дни после прокола языка принимать пищу...
Еще вопросишко: если ты слушаеш лакримозу или аматори, почему нужно обязательно выглядеть дибилом? Вот я в последнее время основательно увлекся русским репом. Но почему-то не побежал бегом за портками аля "десять кило насрато, ждем еще двацать".
Ну и напоследок, слышал я как-то историю о двух ниферах, которые, проявляя общественную любовь в форме поцелуя, крепко зацепились губными сережками. Зоопарк, как, впрочем, ему подобные камеди клабы, отдыхает.
2. Почемуто, как говорятъ аналитческие программы, народ представляет ментов в виде драконов. Это неправильно. Менты - это собаки. Когда собака к человеку подходит обнюхать, что он делает? Кто-то отпрыгивает, кто-то спокойно проходит мимо, кто-то гладит. Вот такой-же прием встречают и менты. 80% населения(по телевизору цыфру сказали) готово, как космический страус, засунуть голову в жопу, а 20% делится на тех, кто, предъявив документы, спокойно идет дальше,и тех, кто говорит "Виноват, начальника!".
Менты так-же, как и собаки, если не больше, чувствуют, когда их боятся. И кусаются.
Отсюда выводим пункт три
3. Как вести себя с ментами. Чтобы было наглядно, проиллюстрирую на примерах:
Этот случай произошел года два назад. Выпивали мы с друзьми в одном дворе и наш не совсем адекватный товарищь решил доказать, что не только десантники бьют бутылки об бошку. И ведь разбил! Только вот неудачно - очень неслабо рассек бровь. Представляете, как это выглядит? Нормальное вроде лицо, а сверху торчит кусок голого мяса. Есвенно, деньги мы пропили все до копейки, а поэтому повели товарища к ближайшей травме пешком. И тут на нашем пути попадается патруль. Само собой, менты быстренько заворачивают товарища с целью интереса. Товарищь мямлит про бутылку. Остальные молчат. Я подхожу к патрулю и спрашиваю: "Можно обратиться?". Старший отвечает: "Можно". Я говорю: "Это он сам себе, мы его щас штопаться ведем". Патрульный отвечает: "Ну идите".
Ужос и пиздец! По всем канонам СМИ нас должны были забрать, а потом колоть по поводу причастности к ограблениям и убийствам в этом районе. Но этого не произошло. И вот почему:
Когда я подошел к ментам и спросил, "можно обратиться?", у них сработал условный рефлекс свой-чужой. Фраза, "Разрешите обратиться?" сидит в подсознании у любого человека в форме, будь он хоть сержантом, хоть генералом. И когда разговор начинается с этой фразы, мент думает: "Ага, он со мной говорит на одном языке, значит он - не добыча, он тоже пес, вот только не пойму, меньше или крупнее меня, выясню в дальнейшем разговоре".
Нужно уточнить одно. Не стоит обращатся к менту по званию. Во-первых, всегда есть вероятность, что вы запутаетесь в звездах. Назвать офицера сержантом - не лучший ход. Во-вторых, хер его знает, какие у мента отношения со своими звездами. Может он уже 20 лет прапорщик и его этот факт бесит до умопомрачения. А обращение "Товарищь прапорщик" лишний раз напоминает: ты - неудачник, ты - чмо. В-третих, в устах некоторых товарищей фраза "Товарищь офицер" выглядит как попытка подлизать жопу, а далеко не все менты любят жополизов.
Тон фразы играет не меньшую роль, чем содержание. Когда я говорил "Это он сам себе, мы его щас штопаться ведем", я говорил это спокойно, добродушно и вместе с тем убежденно. Потому, что мне стыдится и боятся нечего. Ни я, ни мой товарищь ничего не нарушили. Поэтому я убежден в своей правоте. Ни я, ни мой товарищь ни в обиде на ментов, ибо они нам не сделали абсолютно ничего плохого. Поэтому я говорю добродушно. Менты исполняют свои обязанности, остановив человека с развороченным ебалом и не делают ничего сверхестественного. Поэтому я спокоен.
( для тех, кто заинтересовался, продолжение ) |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 14, 2007|11:23 am] |
Почитал тут на днях случайно форум господ, обсуждающих самые мучительные виды смерти. Смешно стало. Дети, чесслово. Раскаленные ломы в жопу, отрава, всяки членовредительские механизмы. Никакого полета фантазии. Никакого изящества.
Мучительная смерть - это особое искусство. Это свой, специфический жанр печальной живописи.
Предлагаю вам свой набросок. Очень простой и не менее изящный.
Представьте себе бетонный куб шириной 2 метра и высотой в четыре. Представили. Теперь представьте себе выемку в земле/бетоне/асфальте тех же размеров. Представили? А теперь добавьте туда воды, эдак, уровнем 2.20 - 2.50. И, заключительным мазком картины, представьте человека, который в этом импровизированном бассейне оказался.
Вам кажется это ерундой?
Вот и пошли стереотипы. Если вы считаете, что мучения - это крики, визги и перекошенные рожи - тогда смело закрывайте этот пост. Он не для вас.
Уверен, есть среди моих френдоф те, кто не умеет плавать. Вот вы то точно знаете, что такое оказаться один на один с Водой. И, уверен, есть среди вас те, кто тонул. Просто. Без спасательного круга. Без матраса. Без опытного пловца в двух метрах от вас. Ощущеньице то, урррр... Я ведь тоже в один прекрасный миг таким образом чуть не отдал концы. Правда, было это в 8 лет. Сейчас то, к счастью, плаваю вполне нормально. Во всяком случае, родную Оку на прямом участке переплывал не единожды.
Но вернемся к нашему этюду. Что почуствует человек, под ногой которого нет твердого дна? Что почуствует человек, не имея возможности выбраться из каменного мешка? Отчаянье. И похуй, кто ты, топор, или олимпийский чемпион по плаванью. Суть одна.
Хорошие художники, в отличии от плохих, всегда уделяют внимание мелочам. Мы не будем исключением. Стенки куба желательно выровнять, и обмазать скользким покрытием. Прекрасно подойдет отработка. Да, и не морщи так нос - мы не какие нибудь рокфеллеры, мы всего лиш бедные живописцы.
И еще, мой дорогой коллега, обрати внимание на подбор красок. Не нужно злоупотреблять яркими цветами. Не нужно лить воду с температурой 5 градусов по цельсию. Такая ледяная ловушка убьет пациента куда как раньше, чем страх. И кипяток тоже не нужен. Как не нужна осеннему лесу пальма. А вот умеренно холодная водичка, градусов в 16-19, вполне подойдет.
Натюрморт готов. На аукцион.
Жду ваших идей и творений. Непризнанный художник ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) hackss |
|
|
| Сиськеъ. |
[Май. 29, 2007|12:11 pm] |
| [ | Tags | | | инфа | ] |
| [ | Музыка |
| | Scorpions - Still Loving You | ] |
Меня тут вот женские френды разного пола регулярно обвиняют в том, что я их прямо-таки забрасываю непристойными предложениями показать сиськи. Это тонкий намек на то, что я имбицыл.
Дамы, вы неправильно меня понимаете.
Ваши сиськи меня совершенно не интересуют. Во-первых, я болею за Пахтакор, тоесть шланг уже пятнацать лет как не стоит. Во-вторых, ваши сиськи моему эстетическому чувству прекрасного не соответствуют нихуя. Те, которые мне видеть довелось, они в большинстве своем неплохие весьма, но годны развешто для бытового использования.
Спросите, а зачем я так требую сисек?
Отвечаю.
В сиськах главное не сиськи, а ожидание сисек.
Ведь я знаю, что вы все в детстве страстно ожидали момента, когда добрый Дедушка Мороз в новогоднюю ночь кинет вам на клыка, а после подарит раскладушку или паравоз с цистернами. Ждали ведь, да? И чего было лучше, ОЖИДАНИЕ подарка, или сам ПОДАРОК? Ведь случалось же, что Дедушка Мороз тоже начал за Пахтакор болеть, паравоз таможня конфисковала, а раскладушку бомжи спиздили на алюминь.
Вот так-же и с сиськами. Одну из девушек своей френдленты я долго и упорно разводил на сиськи. В один прекрасный день она подзамком сиськи таки выложила. И что вы думаете? Да у нее сиськи как у Бонсовской бабы! Такими сиськами драца хорошо или хуй промеж них пускать.
Вот так у меня появилась травма децтва.
С тех пор я пытаюсь при первой возможности потребовать сисек, но как только они появляюца, интерес у меня к ним пропадает начисто.
А все от того, что после травмы децтва на моем винте совершенно случайно образовалось 4 гига порнокартинок в jpg. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 18, 2007|02:17 pm] |
Общество Чувств *
(Сенсаты)
Пощупай. Понюхай.
Попробуй. Увидь. Ударь.
- Фактол Ирин Даркфлейм Монтгомери, Сенсаты
Философия фракции. Если верить этой фракции, мультивселенная познаваема через чувства – единственное доказательство ее существования. Без опыта, без ощущений, вещи просто не существуют. Если нельзя попробовать суп на вкус, это значит, что его нет. Единственный способ удостовериться в существовании чего-либо – использовать свои чувства. Это не так сложно понять. Что реальнее, описание розы, или сама роза? Только ненормальный выберет описание, которого нет в реальности. У него нет ни запаха, ни шипов, ни цвета. Выбери саму розу, которая вполне реальна, поскольку познать ее можно только по опыту. Чувства – это единственный способ познания мира. Кто-то наверняка спросит: «А какое это имеет отношение к поиску Правды и к тому, что означает мультивселенная?» Что ж, дело в том, что никто не откроет ее секрет, пока не испробует все – все вкусы, цвета, запахи и ощущения, существующие в природе. Лишь охватив по своему опыту всю мультивселенную, сможешь ты, наконец, узнать ее тайну. Это может показаться невыполнимой задачей, но возможно есть способ обойти проблему и обмануть мультивселенную. А что если за пределами того, что ты можешь почувствовать, ее попросту нет? Что если ответом на вопрос «что находится за тем холмом» будет «ничего»? Если так, то мультивселенная имеет границы, и можно попытаться узнать их на собственном опыте. Надо стремиться познавать сложность и наслаждаться яркостью красок. Надо не просто лакать вино, а открывать в нем весь букет вкусов и ароматов. И тогда, под конец, ты поймешь все различия между арборейскими и исгардскими винами, научишься определять их по году урожая и даже по руке виноградаря. И только тогда для тебя начнут открываться тайны мультивселенной.
План максимального влияния. Сенсаты наиболее влиятельны в Арборее, плане, где во всем скрыта великая красота. В Сигиле их резиденция находится в великолепном Праздничном Дворце Города.
Союзники и враги. Сенсаты и Отмеченные - фракции в равной степени эгоцентричные и находят точки соприкосновения в своих учениях, а потому их деятельность часто основывается на сотрудничестве. Сенсаты относятся с симпатией к Законникам и Вольным, поскольку находят интересным то, как они описывают всякие диковинные вещи. Однако их философия вступает в противоречие с философией Хранителей Рока, которые видят мир лишь как объект разрушения.
Требования. Общество Чувств самое либеральное из всех фракций. Приветствуются представители всех рас, классов и мировоззрений.
Преимущества. У всех Сенсатов крайне обостренные чувства. Они могут видеть в темноте в пределах 60 футов, вне зависимости от расы и получают бонус +1 к спаброскам против яда и die rolls for surprise.
Ограничения. Сенсаты не перестают восхищаться новыми вкусами, запахами и прочими ощущениями, стремление к которым часто доходит до глупого безрассудства. Везде, где только можно, они ищут источник нового опыта. На практике это выражается в том, что они не могут отказаться, к примеру, от неизвестного вина, экзотического цветка и тому подобных вещей. Лишь перед лицом очевидной смертельной опасности они пройдут мимо такого искушения.
http://www.fallout.ru/torment/planes/world/guide/factions.shtml
Вот она, идеология эмо! Причем безо вских перекрученных заколками волос. 1999 год... |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 19, 2007|12:22 pm] |
| [ | Tags | | | инфа | ] |
| [ | Музыка |
| | military clan - v dele | ] |
Кстате, господа френды, нужна помощь. Требутся, чтобы вы мне помогли похмелица...тфу ептать. Короче, кто знает, дайте ссылочек на сцайты, контент которых представляет собой то, что можно увидеть в программе "вы - очвидец" - стихийные бедстия, массовые беспорядки, горы трупов и т.д. Мне нужны картиночки и ролики. Да, ролики должны быть годными под скачку и разрешение иметь хотябы 640*480. Поможите?
P.S. Сам сайт вы-очевидец - никанает. На одном ролики идут под скачку в 3gp, а на втором нужного контента нету почти. |
|
|
| Как мы кутили в Тель-Авиви. |
[Фев. 1, 2007|12:51 pm] |
| [ | Tags | | | инфа, креатиф | ] |
| [ | Настроение |
| | показываю жопу в окно | ] |
| [ | Музыка |
| | трах ми афтер миднайт | ] |
Автомобилистам посвящается
Крайне занимательную тему подняли камрады. Обязательно прочитайте на тему автопрома пост отneiromant и пост от svaja1. Касательно первого поста, можно ничего и не говорить - полное отсутствие как интиллекта, так и логики. Второй пост несколько иной направленности, но так-же с некоторыми опасными заблуждениями.
Проблема безопасности за рулем волнует практически всех шоферов. Да, у нас на дорогах очень высокая смертность. Да, качество наших дорог соответствует разве-что государственным требованиям Лапландии. Но только все ищут причину в чем-то левом. Для начала я дам несколько цытат со своими каментами:
Из первого поста:
И стандарт качества - чтобы было минимум четыре подушки безопасности (работающие, а не муляж), система курсовой устойчивости с антиблокировкой тормозов (работающие, а не муляж), гидро/электроусилитель руля, ну и все такое прочее, по мелочи. Климат контроль так уж и быть необязателен (пока, но в будущем...).
Я, право, не представляю, каким образом климат-контроль влияет на безопасность автомобиля. Хотя нет, когда летом шоферу жарко, он отвлекается от процесса, что может привести к аварии. Во, вот она где польза то! А если серьезно, то сами подушки - постое место. Первое, что всупает в борьбу за жизнь и здоровье шофера - сам автомобиль. А точнее, железо. При ударе железо сминается, поглощая энергию. Само собой, что шестисотый мерин с этой позиции безопасней "Оки". Просто в силу величины расстояния от лобового стекла до переднего бампера. Железо должно смяться не абы как. Необходимо, чтобы жизненное пространство водителя (и пассажиров) осталось девственно нетронутым. Что такое жизненное пространство? Приглядитесь к автомобилю в профиль и мысленно срежте у него зону капота и зону багажника. Вот, собственно. Так вот, в случае, если железо сомнется не по уму, в это самое жизненное пространство может влезть содержимое капота. Помогут ли при таком раскладе подушки? Да хуй там ночевал! Шофера просто раздавит нахуй! Идем дальше. Железо смялось по-уму (либо не смялось вобще, как на "Чайке"), а что происходит с водителем? Его, бедного, в соответствии с законами ньютоновской физики, бросает вперед. Помогает ли при таком раскладе подушка? Очень сильно сомневаюсь. Подушка, раскрываясь за треть секунды, выполняет роль боксера, выстреливая навстречу шоферу. А еще возможна ситуация, когда водитель благодаря подушке получает ожоги. Газ то внутри не комнатной температуры! Но что может помочь бедняге уцелеть и продолжить содержать толстую жену и сопливых детей? Чую, вы удивитесь, но это - ремни безопасности. Именно они удерживают шофера от решительного броска вперед. А в чем тогда польза от подушки, спросите вы. Объясняю. Ремни удержат туловище. А бошка сделает "кивок". Так, господа хорошие, и до перелома шейных позвонков недалеко. А кроме того, можно лбом достать до руля/передней панели/лобового стекла. Это тоже не есть гуд. Я еще сознательно упростил и умолчал о некоторых деталях, ибо иначе текст бы раздулся до небывалых вершин.
Продолжаем:
Отсюда пробки, во всех крупных городах это приобрело масштаб стихийных бедствий - и снова та же повышающаяся смертность.
Может я и дурак, но не совсем понимаю, как двигающиеся со скоростью пешехода автомобили могут являться причиной повышающейся смертности. Есть вариант, при котором водитель задохнется отъ выхлопных газов, но такой вопрос к безопасности дорожного движения имеет отношение весьма косвенное.
( под катом хуева тонна букоф для интересующихся )
Это все так, лирика. Ключевой вопрос, который и побудил меня написать этот пост, в другом. Подушки и ремни оберегают водителя на скоростях до сотни. Далее они малополезны. Здесь все решает маневр, и поэтому водителя начинает оберегать электроника. А ведь именно превышение скоростного режима дает больше всего смертей в общую копилку! Потому, что когда автомобиль проходит не 20 метров в секунду, а 50 - то внимание и концентрацию нужно множить на 10. Где этих светил найти? Да их единицы! Зато везде до жопы ушлепков, уверенных в том, что они отмечены печатью бога, а посему ничего и никогда с ними не произойдет. Именно подобные существа и несуться вперед, раскочегаривая свои помойки до предела. ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ НАДО СОБЛЮДАТЬ БЛЯТЬ!. И рвать ачько тому мудачью, которое не понимает, что создает угрозу не только себе, но и окружающим. Каждому апездолу надо выжигать на лбу каленым железом "быстро едеш - тихо понесут". Ибо говорить на языке людей с этим стадом нельзя. Никак. Причины смертей на дорогах надо искать не в хуевых машинах и хуевых дорогах. Разруха, она прежде всего в умах...
Спасибо за внимание.
hackss |
|
|
| Алкоголь. |
[Дек. 22, 2006|12:27 pm] |
Увидел у 5h00 очень интересную ссылочку: http://style.rbc.ru/menu/2006/12/21/22733.shtml
Речь там идет том, какую барду луше всего дарить на новый год. Мне, господа, такой размах долбоебизма непонятен абсолютно. Вот скажите, будет ли отличаться бутылка водки за 60 баксов от бутылки водки за 10? Нихуя, если последняя не паленка. Ну куда ж мне до бизнеса! Это у меня такой взгляд на проблему. Взгляд быдла. А серьезным людям, которые миллионами ворочают, им же статусность подавай! А то другие бизнесмены хуй поймут. Я к алкоголю отношусь с трепетом, и поэтому заявляю: УБЕЙТЕ СЕБЯ АПСТЕНУ, БИЗНЕСМЕНЫ ЕБАНЫЕ! ВЫ ОТБРОСЫ ЭВОЛЮЦИИ И ГЕНЕТИЧЕСКИЙ МУСОР! А тем, кого волнует не форма, а содержание, предлагая свой топ самых пиздатых алкогольных напитков:
Пиво: Нефильтрованое непастеризованное "Хмелефф". Максимальный срок хранения - 3 дня, желательно употребить в теченнии пары часов после розлива. Ни одно бутылочное гавно, будь то Гинес, Миллер, хуильер, и остальная срань, обильно рекламируемая, не сравнится с этим нектаром. Всем местным, кто не пробовал - испейте обязательно. Именно такой вкус должно иметь настоящее пиво.
Водка: настойка "Жгучий перчик". В водке я непривередлив и неразборчив, но вот на Перчег почему-то подсел. Каждый день принимаю по 50-100 грамм.
Вино: "Сливовица". В вине я не понимаю абсолютно нихуя, поэтому его почти не пью. Исключение - указанный продукт.
Остальные продукты, будь то ликеры, коктейли, разные виски-писки - не употребляю. Точнее, употребляю когда больше ничего нет. |
|
|
| Про смайлики. |
[Ноя. 10, 2006|12:10 pm] |
| [ | Tags | | | инфа | ] |
| [ | Музыка |
| | Del Faro - Bandiera la playa del sol | ] |
Значитца, придумал какой-то умный человек смайлики. Формально для обозначения эмоцый. Я, как вы могли бы заметить, стараюсь смайликами не злоупотреблять, рисую тока когда градус действительно повышается. А в остальных случаях выражаю эмоции через фразу. Я ж ведь оптимист по натуре. Даже черезчур. Вот как-то разбили две бутылки спирта, все в трауре, один я ору: "Ура! Седня трезвый домой приду!". Ну да ладно, это все лирика, суть поста вот в чем:
Вчера ночью активно втыкал в канал A-ONE, первый альтернативный. Забавное зрелище, чесслово. Клипы крутят, с готишными мужыками и бабами, ниферы всякие и поезд, переехавший Мишутку. Внизу идет строка для глухонемых чят. Так вот, много полезного из этого чята можно узнать. Теперь я знаю, что с девушками-готами в Череповце походу полный напряг, один гламур. А еще обратил внимание на манеру местных виджеев вести эфир. В каждой, подчеркиваю, В КАЖДОЙ фразе они смайлики употребляют. Не знаю, может эт от начальства директива такая пришла, но мне лично смешно. Смайлик то он для чего? Улыбнулся человек, хуяк, скобочку в асю отправил. А теперь представьте, каково жыть на этом канале: ты сидиш, всю ночь улыбаясь (хулеж, смайлики), приходиш на следущий эфир и опять улыбаешся всю ночь, потом снова и снова... А потом улыбка просто приклеивается к ебальнику. Хуй чем снимеш.
Так, господа, недолго и долбоебом стать. |
|
|
| Кулдхацкеры - вам фтык. Как починить комп методом слесаря. |
[Ноя. 7, 2006|12:05 pm] |
| [ | Tags | | | инфа | ] |
| [ | Настроение |
| |  сижу пьяный и довольный. На работе принял 350, скоро пойду догоняца | ] |
| [ | Музыка |
| | The Cranberries - Twenty One | ] |
Случилось сие событие, когда у меня был первый комп и опят работы со сваркойю составлял полгода. Симптомы были следующими - комп отказывался включаца. По нажатию кнопки павер подавалось питание на материнку, но тут-же следовало отключение. Вентилятор охлаждения радиатора Кулер начинал свой неумолимый бег, но, не доходя до биоса, комп вырубался. Я, как опытный хацкер, честно поспрашивал по друзьям-знакомым и в инете, однако кроме ответов "смени блок/мозги" ничего не добился. Пришлось вспомнить, чему меня в ПТУ учили. Замечено было следующее: в те разы, когда комп включался ( 1 через 40), проработав и прогревшись, после включался и выключался на раз. Пытливый ум постановил: я сунул в системник настольную лампу, а посля, прогрев движок, перемкнул контакты отверткой. Точнее, перемкнул по методу тыц-тыц-тыц, чтобы кулер успеть разогнать до рабочей скорости. Так вот, господа, комп включился. И после работал как часы.
Это все к чему? А к тому, что рабочие руки хуй чем заменишь. |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 1, 2006|12:37 pm] |
Денька два назад попалась мне ссылочка, по которой шло обсуждение проблемы легализации оружия. Почитав дискуссия, я понял только одно - пытаться переубедить убогих как с той, так и с другой стороны - занятие столь же увлекательное и бесполезное, как и удвоение ВВП. Но больше всего поразил другой факт - никто не задумался, как он это оружие будет ПРИМЕНЯТЬ. Зато все - невероятно знающие и грамотные юристы, все прекрасно представляют себе, что такое ст. 37 УК "Необходимая оборона". Я даже на цытирование(!) наткнулся. Видимо, закончили юрфак какогонибудь медицынского или сельхоз института. А поскольку в нашей матушке России шанс не встретится с пьяными гопниками равен шансу встретиться с зеленым человечком (конечно, если он не белочка), немножко объсню вам простыми словами, как не сесть за превышение пределов необходимой обороны.
Для начала текст самой статьи:
Статья 37. Необходимая оборона
(в ред. Федерального закона от 14.03.2002 N 29-ФЗ)
1. Не является преступлением причинение вреда посягающему лицу в состоянии необходимой обороны, то есть при защите личности и прав обороняющегося или других лиц, охраняемых законом интересов общества или государства от общественно опасного посягательства, если это посягательство было сопряжено с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, либо с непосредственной угрозой применения такого насилия.
2. Защита от посягательства, не сопряженного с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, либо с непосредственной угрозой применения такого насилия, является правомерной, если при этом не было допущено превышения пределов необходимой обороны, то есть умышленных действий, явно не соответствующих характеру и опасности посягательства.
2.1. Не являются превышением пределов необходимой обороны действия обороняющегося лица, если это лицо вследствие неожиданности посягательства не могло объективно оценить степень и характер опасности нападения.
(часть 2.1 введена Федеральным законом от 08.12.2003 N 162-ФЗ)
3. Положения настоящей статьи в равной мере распространяются на всех лиц независимо от их профессиональной или иной специальной подготовки и служебного положения, а также независимо от возможности избежать общественно опасного посягательства или обратиться за помощью к другим лицам или органам власти.
(часть третья в ред. Федерального закона от 27.07.2006 N 153-ФЗ)
Так вот, теперь ситуацыя такова: вы возвращаетесь домой ночью, в сквере натыкаетесь на 10 пьяных гопников. Возможны следующие сценарии развития событий:
1. Ноги. Наилучший со всех сторон.
2. Раздача мобильников и денег. Далеко не так хорош, ибо гопота может еще сильней разойтись, видя что жертва признает себя салабоном.
3. ООН. Тут нужно уже иметь определенное умение, впрочем, как показывет практика, гопота постепенно вырабатывает иммунитет к НЛП.
4. Размахнись рука, завали мудака. Об этом и поговорим.
Для того, чтобы необходимая оборона была правомерной, необходимы следующие условия:
( под катом ) |
|
|
| Про жаргон. |
[Окт. 18, 2006|12:18 pm] |
Все чаще себя ловлю на мысли, что я просто не по дням, а по часам тупею. Уже скоро полный нипрассыт настанет. Первые проблески появились. Вот перестал я понимать, о чем вокруг меня говорят. Совсем. Вот недавно услышал слово чайлдфри, я потом долго голову ломал - че оно значит. Вроде картошку-фри знаю, хулеж, каждый день на обед беру вместе с пивом и котлетой, фристайл знаю, особенно фристайл на озере, или вот в прошедшие выходные с Андрюхой. Даже из англицкого языка слово фрик знаю, па-русски значит - йобнутый. А вот чайлдфри - не знаю. Правда, я себе почти уже вживую представляю это чайлдфри. Это такое блюде, снизу винегрет, сверху залито маэнезом, а в центре дырка, подозрительно похожая на оную в женском детородном органе.
На днях вот долго размышлял, чем занимается человек с необычным названием мерчендайзер. И (о ужас!) я догадался. Это человек в форме вермахта, обучающий нигерийских дошкольников русскому языку. "Слющаайтэ дэ-ти - пишэтса "ы", пройиздноситца "и". Дети и рады, хулеж, дома жрать нехуя, хоть перед смертью с жывым фашистом пообщаться.
А вот загадочный лизинг - это просто до умопомрачения. Береш ты какой-нибуть товар, а в счет оплаты делаеш лизинг. Просто и понятно.
Вот еще необыкновенные индивиды мужского рода, называющие себя эмо. Вроде и пидеры, вроде и гомосеки, вроде и ниферы, вроде и волосатики. Во блять, скока слов для себя напридумывали! Даже меня двумя словами только можно обозвать - гопота и быдло. А вобще, надо их к мерчендайзеру отправить. Может научит, что в русском языке слова "эмо" нет. Вот слово "чмо" есть, да.
Вопще, лучше мне сходить и выпить литор вотки, чем не выпить литор вотки |
|
|
| (без темы) |
[Сент. 19, 2006|01:18 pm] |
| [ | Tags | | | инфа, хуйня | ] |
| [ | Музыка |
| | Frank Duval Worlds | ] |
Купил седня ктулхи от фирмы БИРКА - блять, я вобще их еле сожрал. Такой ощущение, эти ктулхи готовили в серной кислоте.
А, ктулхи - это кальмары. Вобще, вот вам небольшой словарь нашего жаргона, чтобы вы всегда проссывали о чем речь в посте.
Ктулхи - кальмары.
Подарки - бичвермишель.
Приблуда - сухарики и прочая добавка к пиву.
Барда - спиртосодержащая жидкость(пиво, водка, спирт)
Басута - используется для выражения эмоцый, как замена словам "пиздец!" или "охуенно", так-же может означать одобрение. Слово "басута" употребляется только там, где речь так или иначе касается алкоголя, бомжей, заводских мужыков.
Наебнуть пятака - прогулятся.
Пока хватить. |
|
|
| (без темы) |
[Сент. 4, 2006|01:20 pm] |
| [ | Tags | | | инфа, креатиф | ] |
| [ | Музыка |
| | Capella - You Got to Let the Music | ] |
Читая постоянно посты про Черкизовский рынок и вникая в различные домыслы обывателей, мне ежедневно просто смешно. Смешно, поскольку большинство умов в проблеме не сечет ни капли. А еще и с абсолютной уверенностью в своей правоте твердят о вещах, которые на самом деле только плод их больного воображения(и больного воображения различных журналюг). Я же отработал на рынке достаточное время( 2 года) и побывал на рынках Москвы, Рязани, Тамбова, Твери, Липецка, Тулы и Воронежа. Поэтому попытаюсь осветить проблему рынка изнутри, а попутно развеять несколько самых распространенных мифов о рынке.
Перед прочтением поста следует запомнить: Все рынки разные! Нельзя сравнивать Лужу с колхозным рынком поселка "Красный богатырь". Я буду говорить только о общих закономерностях.
Итак, приступим:
Миф №1: Рынок - рассадник преступности.
Миф несколько оправдан, однако рынок никогда не был и не будет местом, где идет веселая братва кидать лоха, мочить лоха(прочитал цытату из саундтрека "Бумера" в одной желтой газетенке). Во-первых: преступность на рынке целиком и полностью зависит от уровня преступности по городу. В столице этот уровень естественно выше(в силу простого количества населения), чем в любом другом населенном пункте. А больше всего меня поражают выкрики высокого мусарского начальства: "Все рынки надо ставить раком и закрывать. На них концентрация социально нестабильного элемента превышает среднюю по городу в несколько раз!". Вот любопытно, задумывалась хотя бы одна такая рожа, где больше шансов, что у вас отберут мобильник/ввалят по роже, ближе к центру города, или в спальном районе. Опаньки, оказывается в спальном районе! Охуеть, да? И ведь опять же простая арифметика говорить о том, что в спальном районе, где многоэтажки стоят за сто метров друг от друга, концентрацыя гопоты элементарно больше. Так что теперь, снести нахуй дома и расставить их на дистанции полкилометра? По логике разного рода гнид следует именно так. А ведь ларчик открывается просто - с преступностью надо БОРОТЬСЯ! А не отжирать себе шеки так, чтобы на генеральских погонах лежали. Конечно, чем больше денег крутится на рынке, тем более жестки условия существования на нем. Однако криминалом дело заканчивается только в единичных случаях. Например, вот так:
Лето 2005 года, оптовый рынок г.Воронежа. Диспозицыя: на рынок приехал торгаш из Нижнего, причем приехал уже не в первый раз. Сначала ему культурно объяснили, мол, пиздуй милок в свой Нижний, а сюда дорогу забудь, второй раз набили морду. А на третий раз он привез с собой дробаш и к когда к нему подошли, разрядил ствол в воздух. Здесь дело кончилось криминалом из-за долбоебизма главного героя. В таком случае есть как минимум два решения проблемы: приехать на рынок не на машине с номерами Нижнего, а поймать в городе такси; отловить любого мусара, сунуть ему рублей 500 и попросить постоять рядом, в то время, как ты торгуешь. И все... Незачем пытаться устроить Очень Дикий Запад.
Да, мое личное слово. Работая на нашем рынке, я так и не узнал, где можно купить герыча или снять проститутку. Не знают об этом и продавцы, отработавшие там по десять лет.
Миф №2:Чурки - лучшие торговцы.
А вот это, товарищи, полнейший бред!!! Сейчас я вам докажу на конкретном примере. Цыфры я взял произвольно, однако если вместо них поставить реальные, ситуацыя совпадет на 95%. Берем двух торговцев, русского и чурку, берем произвольный товар, пусть будут шторы. Закупка штор - 200 рублей. Теперь, как этим товаром торгуют. Русский ставит цену 500, скидывает до 400; чурка ставит 400, скидывает до 290. Русский платит продавцу 50 руб., чурка 25. Итого они заработали: русский - 150 руб., чурка - 65 руб. Теперь, при более низкой цене, чурка естественно продает больше, возьмем в два, даже в три раза(хотя такая ситуацыя весьма далека от реальной). А подсчитайте, сколько он потеряет на бензине (ведь при большой продаже ему придется чаще закупать товар) и сколько он потратит своих собственных сил!!! И теперь ответьте мне, кто лучший торговец?! Вот так вот. А вопрос засилья чурок на рынке, я освящу немного ниже, в Национальном вопросе.
Миф №3:На рынке продает только говно, которое развалится/сломается через два дня.
Этот миф активно раздувается теми кисами, которые просто напросто не могут отстоять свои права. Обидели их, бедных и несчастных, продали дерьмовый товар/отказались заменить бракованный, вот мы теперь и воем на луну. Нужно уметь за себя постоять! Если вас действительно лоханули, подойдите к продавцу, потребуйте замены/возврата денег, идет в отказ - грозите торгинспекцией, посылают нахуй - идите в торгинспекцию, пишите маляву, а также бумагу под названием досудебная претензия. Будьте уверены, после такой бумаги вас сразу поймут, ибо для продавца суд - это: потеря времени, следовательно и денег, + масштабные проверки, которые после жалобы непременно начнутся, следовательно потеря денег в форме взяток. Если вас все равно не понимают - смело идите в суд, даже если продавец наймет адвоката, денег за услуги последнего тоже придется отвалить немеренно. Дешевле выполнить требования покупателя. К тому же, с большой долей вероятности последний выиграет дело. Скажу вам как юрист, наш закон "О защите прав потребителей" один из самых жестких в мире. Покупателю им даются намного большие права, чем продавцу. Но все вышеописанное следует производить только в одном случае - если вы правы на 100%. А то очень часто попадаются разного рода умники, желающие обогатится за чужой счет. Шыдевральным за два года стало появление одной мадам, купившей шапку в декабре и пришедшей в марте(!), с требованием вернуть деньги. Она была незамедлительно послана нахуй. И подобные ей тоже посылаются нахуй. Угрозы здесь не сработают - продавцы в большинстве своем знают законы, свои права и обязанности. Конечно, ебнутые люди встречаются и с той и с другой стороны, но таких не слишком много. Еще вопрос, как не попасть в ситуацыю, когда купили товар, а продавец - уть! и нету. В таких случаях обращайте внимание на: ассортимент товара, т.к. маловероятно, что крупная точка вскорости полетит к чертям; на выгодность расположения места. Я определяю сразу на глаз, а для вас скажу такие ориентиры: самые выгодные места - на проходе, на перекрестках, везде где поток народа очень велик. Самые невыгодные места - в тупиках. Тут тоже понятно, маловероятно, что владелец захочет бросить прибыльную точку. Но, сами понимаете, мы жывем в России... Может произойти все, что угодно.
А по поводу качества товаров... Покупая часы Ролекс за 300 рублей, я понимаю, что они будут работать хуево. Как то, что если я покупаю по дешевке просроченный йогурт, я понимаю, что буду с него дристать. Так какие вопросы? ...
И напоследок, ширпотреб, продающийся на рынке, ничем не отличается от ширпотреба, продающегося в магазине. Закупают то товар в одном месте! Просто магазин вынужден платить аренду намного больше, вот засчет этого и цена повыше. Правда, к всяким там бутичным коллекцыям от кутюр и магазинам, торгующим различной дорогостоящей экзотикой, вышесказанное не относится. Такие магазины сравнивать с рынком по меньшей мере глупо.
( под катом вся правда о засилье чурок на рынках ) |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 17, 2006|12:57 pm] |
"Эта ночь для меня вне закона..."
В. Высоцкий ©
Самые сильные впечатления всегда связаны со страхом. Не верите? Любой человек намного лучше запомнит рассказ своего друга о том, как на него наставили калаш и он чуть не обосрался, чем о том как ои отдыхал в Турции. Боятся вобще полезно, иначе никто бы не смотрел ужастики. А все это вот к чему:
5 августа мы с Запоем, присоединившись к акцыи "Скажи Нашствию хуй™", торжественно отъехали ко мне в деревню. Но наш отдых был бы не полным, без игры в Хезболу. В нелегком деле мирового терроризма мгновенно нашлись пособники, купившие вина, и Бинладен по кличке Рома, который стал организатором диверсии. Отойдя немного от деревни и разведя костер, мы решили, как в раннем детстве, устроить взрывчик. Только вот в раннем детстве подрывали на костре дихлофос, а теперь тротиловые шашки. Есно, ввиду реальной угрозы жызни, было решено воспользоваться электродетонатором с длинным пороводом. Кстате, к сведению бородатых талибов, коими без сомнения кишит мой ЖЖ, для детонатора великолепно подходит акамулятор от мобильника. Так вот, взрыв уже должен был состоятся, как в дело вмешался форс-мажор - ниибаца навороченный телефон Нокия имел аклематор с тремя клеммами. А мы, услышав что ничего не получается, вылезли из своих укрытий и подошли поближе,но тут... КАК ПИЗДАНУЛО! КАК ПИЗДАНУЛО! ПИЗДАНУЛО ТАК, ЧТО ВОБЩЕ ПИЗДЕЦ! Запою повезло - он стоял за чужими спинами и его только оглушило, а меня, стоявшего в стороне метрах в десяти от эпицентра, еще и переебало взрывной волной, да так, что секунд пять дышать не мог. Последствия: у газовой плиты, стоявшей в двух метрах, разорвало нахуй в клочья дно. За сто метров срабатывали сигналки на всех машинах. Вся деревня, схватив ружья и вилы, выскочила на улице(было промерно 12 ночи).
Только в ближайшем доме стекланихуя не выбило - их выбили до этого. Зато, после всего происшедшего, я понял главное - когда рядом с солдатом взрывается снаряд, ему ну очень хуево. Просто пиздец как. |
|
|
| В помощь начинающему автотуристу. |
[Май. 12, 2006|12:47 pm] |
| [ | Tags | | | атчот, инфа | ] |
| [ | Музыка |
| | Placebo - Meds (Feat. Alison Mosshart) | ] |
Значит, решил написать небольшую заметку для тех, кто собирается в ближайшее время посетить черноморские курорты, а если конкретно, то город-курорт Анапу. Сам я оказался там в конце августа минувшего года, буквально перед самым сентябрем. Итак, поехали:
ЕСЛИ ВЫ ЕДЕТЕ В САНАТОРИЙ, ЦЕННОСТЬ ЗАМЕТКИ БЛИЗКА К НУЛЮ, ОНА БУДЕТ ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНА "ДИКАРЯМ"
ЦЕНЫ, ПРИВЕДЕННЫЕ МНОЙ, МОГУ БЫТЬ ОТЛИЧНЫМИ ОТ РЕАЛЬНЫХ, ТК ПРОШЕЛ ПОЧТИ ГОД
Глава 1. Дорога.
В первую очередь, будет полезно для тех, кто собирается ехать на машине. Если едете на поезде, лучше вместо прочтения этой главы сразу покупайте пиво.
Что нужно запомнить:- деньги на дорогу нужно рассчитывать, плюсуя 1500 тр на штрафы(как говорится, береженого...)
- во многих областях стоят картонные муляжи машин ГАИ, в основном около заправок
- по областям у дорог можно купить местные продукты - в Тульской тульские пряники, мед, везде продаются купальники, надувные матрасы
- дорога занимает около 1500 верст, поэтому проехать в один пресест без смены водителю невозможно - лучше отоспаться в районе Воронежа
- цены на бензин разнятся весьма существенно по областям.
Старт. М-5, Рязань, Ряз. область(деревня), Чаплыгин, Липецк, М-4...
Этот участок можете тоже смело пропустить, если едете из Москвы напрямую по М-4. В целом, участок нормальный, везде есть заправки, места жора и отлива. Засад снегирей не особенно много, в основном они сидят в населенных пунктах. В общем, проехать здесь можно без большого напряга. Повторюсь, если едете напрямую по М-4 через Тульскую область, на описание внимания не обращаете.
Прикол. Однажды попали по делам в Тульскую область,нужен был город Новомосковск(это где все дети чистят зубы пастой Бледныймент). А расположен город так, что граница с предыдущим населенным пунктом практически незаметна. Проезжаем, с разъяснениями обращаемся к мужику:
Мы: Мужик, а где тут Новомосковск?
Мужик(ошеломленно разводит руками): А он тут вездееее...
Как оказалось, в этот момент мы были уже почти в центре сего славного города...
...М-4, Воронеж, Ростов...
Воронеж известен, как одна из главных баз кащенитов, видимо это сказывается и на дорогах. Во всяком случае, водилы устраивают на дорогах неслабые покатушки - по 4полосной дороге едут две десятки, постоянно играя в "обгон". Одна набирает 130 и медленно обгоняет 2, которая идет 120. Затем сбавляет до 120 и дожидается обгона на 130, чтобы вновь обогнать. Это только со стороны выглядит смешно, а представьте, какое удовольствие ехать за ними! В целом участок трассы до Воронежа более или менее соответствует понятию "цивилизация". Только постоянно вспоминаются недобрым словом дорожники, причем местами градус мата повышается настолько, что возникает потребность в валерьянке. Ремонт этого участка идет постоянно( по этой трассе я впервые ехал 6 лет назад, ситуация ничуть не изменилась). Да, перед Воронежем лучше сделать чпокпоинт и отоспаться, а также купить жратву, питье, бензин и туалетную бумагу. Цены на бензин разнятся, но в целом не слишком высоки. Также на участке можно без особых проблем заправится газом.
Следующий участок трассы - самый сложный. Представьте себе бескрайние поля, тишину и покой. Представьте себе узенькую двухполосную дорожку, по которой неспешно катится советский грузовик с гордым именем КАМАЗ, за которым так-же неспешно (но с матом) катятся 40-50 машин. Добавьте, вернее убавьте, заправки, кафе, людей в радиусе обозрения. И наконец, помножьте, все это на 500(!) км дороги. Вам не становится страшно? Одно воспоминание об этом участке леденит мою душу. И дай вам Бог неспящего попутчика, веселую музыку в мафоне, полный бак бензина и пакет жратвы если вы здесь едете ночью. Вернее, заправки встречаются, но катастрофически редко и цены на бензин здесь просто запредельные. А еще, когда едешь здесь, чувствуешь себя героем плохого американского ужастика, где по пустынному хайвею гонит разбитый драндулет, а главного героя неизменно забирают инопланетяне, полиция или психушка. Про то, что такое газ, на этом участке знают лиш избранные. Кроме того, сплошная - мать и кормилица для полчищ снегирей, которые окружают засадами все самые лакомые участки трассы.( кат-продолжение )
Глава 2. Город.
Первое же, что вам понадобится в городе - это жилье. Если едете в санаторий или забронировали места в гостинице - пропускаем. Здесь опишу поиск жилья в частном секторе. На сезон почти весь город сдает комнаты и квартиры приезжим. Цены разнятся, в зависимости от удобств и близости к морю. Мы приехали в конце сезона, поэтому нашли жилье в центре города - маленький домик, с душем, телевизором, 5 минут от моря, за 200 руб с человека в сутки. Учтите, душ - главное, что должно быть в вашем жилье, потомучто нужно обязательно смывать с себя морскую соль. Комнаты и квартиры с удобствами дороже, но разве вы приехали на море, чтобы сидеть в комнате, пусть и с кондиционером? Чем дальше от моря, тем жилье дешевле, есть даже возможность найти комнаты за 50 руб сутки, но такое удовольствие обойдется диким матом каждое утро, когда охота сходить на освежающее купание.
Итак, спальное место найдено, теперь нужно подумать о еде и питье. Кафешек и ресторанов в городе полно, но цены и уровень сервиса разнятся весьма серьезно. Мы завтракали в кафе "Театральное", расположенном на одноименной площади и в 2 минутах от дома. Кафе словно шагнуло в эру капитализма из эпохи социялизма, чтобы вы себе представили, что оно представляет, вспомните америкосовские фильмы про тюрьмы, где большая когорта зеков движется с подносами и в них им накидывают всякую жратву. Представили? Только здесь жратву выбираешь сам и выбор ее достаточный. Мне, например, сей процесс очень нравится, есть в нем скромное обаяние совка. Цены в кафешке очень низкие, но при покупке лучше внимательно осмотреть жратву на предмет свежести, особенно это касается салатов. Еще запомнилось кафе "Ирина", расположенное прямо рядом со входом на Центральный пляж. Цены там умеренные, еда вкусная и свежая. Так же пожрать можно купить у бабулек, которые торгуют котлетами, картошкой и многим другим в районе пл. Театральной. И наконец, кощунством будет не посетить два места: рынок, на котором продают различные морепродукты, вроде молюсков, кальмаров, мидий и др., и узбеков, которые в районе входа на Лечебный пляж готовят изумительный плов. Стоит порция всего 50рублей, но это нормальная тарелка обалденной еды, а не порция каккотнасрал. ( кат-продолжение )
|
|
|
| К вопросу о Великом Посте.(церковном) |
[Мар. 24, 2006|11:52 am] |
| [ | Tags | | | инфа, креатиф | ] |
| [ | Музыка |
| | Ундервуд - Гагарин, я Вас любила | ] |
Человек, который слепо исполняет что-либо, не понимая зачем, всегда смешон до уссаку. Судьба сегодня свела меня с одной молодой и нормальной(как я считал) девушкой 21 года. Примечательна она тем, что является ярой сторонницей православия и яро защищает все, что касается этой части. Мне, как атеисту, глубоко посрать на праздники и обряды, религия интересует меня только с позиций науки, в частности истории. Девушка с гордостью заявила о соблюдении ей всех постов, в тч и Великого, но на прямой вопрос, знает ли она, зачем это делает и зачем это придумано, нанесла тучу мути про очищение души, карму и прочую хуетень. Она не права. Но не правы и те, кто считает, что все посты и ритуалы придумали от долбоебизма.( Для чего на самом деле сушествует Великий Пост ) |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 28, 2006|11:36 am] |
Нид хелп, френдз! Мой кореш нафоткал одну тетко в с тиле полного разложения личности. Так вот, надо эту фоту по-быстрому продать какомунибудь буржуйскому порносайту. Тока у меня опыта в этом деле нет, может поможете советом, куда обратится. Желательно расчеты через WebMoney. Кто поможет, что нибуть придумаю в обратку. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 15, 2006|01:01 pm] |
Гермафродит · сын Гермеса и Афродиты, юноша необычайной красоты, воспитанный наядами на горе Ида во Фригии. Когда Гермафродиту исполнилось пятнадцать лет, он отправился странствовать по Малой Азии. Однажды в Карий, когда Гермафродит купался в водах источника, нимфа этого ключа Салмакида страстно влюбилась в Гермафродита, но ее мольбы о взаимности не имели успеха. По просьбе Салмакиды боги слили ее с Гермафродитом в одно двуполое существо (Ovid. Met. IV 285 след.). В начале IV в. до н.э. в Аттике был популярен культ Гермафродита.
Во как все просто, оказывается. А мне, дураку, все казалось, что это баба с усами. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
